Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

llegaron mis tan esperadas vacaciones!!!!,lo malo de esto es que me voy a un lugar algo alejado y no tengo internet creo. pero em fim. algo es algo.
Feliz comienzo de 2008 para todos!!!!!!!!!!!! hasta pronto y un deseo especial para LG , la chica del blog cita a ciegas, que se cumplan tus deseos!!!!!! que sea este por fin EL HOMBRE para acompañarte en el camino y no solo para ese dichoso casamiento de tu hermana, pero cuidado con el blog, create un nuevo blog, algo asi como "encontre al hombre de mi vida " y cerra el actual, si se entera pensaste como va a sentirse?.Listo. dije todo, besos suerte en el nuevo año y nos vemos pronto

REFLEXIONES

Mis amigas suelen hacer un balance de sus vidas cuando llegan a fin de año, yo ya no, siempre son mas las perdidas que las ganancias, soy algo así como una empresa en concurso de acreedores, a estas alturas trato únicamente de reflexionar sobre lo que pude haber hecho mejor, para la próxima, si tuve algún acierto, me felicito, y trato de aprender de mis errores que siempre son mayoría.
Esta año cometí muchísimos errores tanto en materia laboral como social y familiar, en lo laboral fueron siempre reparables, en lo social no, a mi siempre se me acusa de ser demasiado sincera, y durante este año creo que mi diplomacia salio de vacaciones, entiéndase bien, no me arrepiento de lo que digo, es absolutamente verdad, pero me duele el efecto que a veces mis palabras causan. MIS AMIGAS saben que cuando piden mi opinión deben estar preparadas a escucharla, saben que a veces digo cosas que no les gustan, pero son mi verdad y no las disfrazo para que parezcan mas agradables.
En cuanto a mis errores familiares, son casi siempre los mismos, confiar en quien no se debe, tener esperanzas de que alguien baje al fin de su nube y vea la realidad, creer que mi amor puede llegar a mejorar a alguien, pensar que mi familia pueda ser normal algún día, creer que le importo a alguien.
Son muchos errores pero es un solo error, poner mi fe en un lugar equivocado.
El 2008 va a ser para mi un año con muchos cambios por diferentes motivos, pero me prometo a mi misma ser mas egoísta, menos confiada, pensar mas en mi, a quererme un poco, a cuidarme al menos la mitad de lo que cuido a los demás.

excusas

cuando mi maridito quiere ver que pasa en la calle ,chusmear , sale a regar el santo,odia las plantas, tengo que vigilarlo cuando le da el ataque de poda porque me deja todo al ras del piso, pero si hay algo interesante afuera, entoncer a regar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amores de mentiritas

Que extraña es la juventud de estos tiempos!! Yo por mas que trato no logro entenderlos, y me dan tanta pena, se toman a la tremenda cada estupidez y cuando les pasan cosas realmente serias no terminan de entenderlas, creen que saben todo de la vida y no tienen la menor idea, ejemplo: una amiga de mi hija se “puso de novia” con un amigo de sus hermanos, chico este algo mayor que ella, el detalle es que el quiso que la relación fuera secreta, 6 meses duró,(digo duró porque creo que ya el le corto),según cree ella a escondidas de todos, error, lo saben todos, creo que hasta su mama, y sus hermanos, de hecho yo lo supe de casualidad, ahora me pregunto, esta chica no se pregunto nunca porque el quiso mantener el secreto? Son libres ambos, con todo el derecho de relacionarse, ¿porque el chico prefirió el secreto? ¿Miedo al compromiso? O simplemente divertirse mientras se pueda y cuando la nena se pone exigente huir rápidamente y acá no paso nada. Mientras duro esta relación cada uno salía por su cuenta con sus amigos para disimular claro, el hasta estaba con otras chicas para que los hermanos de ella no desconfiaran, y ella se lo creía.¿Serán así las mujeres de este siglo? ¿tanta informacion que reciben les habra secado las neuronas?¿seran estas las nuevas formas de relacionarse?¿seran los amores via messenger? dentro del messenger te amo, fuera de el no te conosco.

El jamon del sandwich

Tenia dos hermanas, una mayor y una menor, yo siempre fui el jamón del sándwich, lo que molestaba a veces pero me causaba gracia la mayoría de las ocasiones,Eran muy graciosos los encuentros con conocidos cuando yo milagrosamente acompañaba a mama, la gente preguntaba: es la mayor? Mama respondía que no y antes de explicar nada el otro decía ah, es la menor, para cualquier efecto yo no existía, había una mayor y una menor, la del medio era invisible, y este estado de invisibilidad resultaba a veces conveniente, sobre todo cuando a mama le agarraba el ataque de justiciera y quería castigar en un día los desmanes producidos por nosotras en un mes, la mayoría de las veces la ligaba la mas chica, y algunas veces ella y yo, mi hermana mayor siempre se salvaba de las furias de mama porque era su preferida, cosa que trataba de disimular pero era muy muy evidente, y se mantuvo en el tiempo hasta la muerte de mi hermana, unos días antes de cumplir 50 años.Mi invisibilidad me acompaño toda mi infancia y adolescencia, nadie me prestaba atención ya que mis padres estaban demasiado ocupados en controlar a mi hermana mayor que le tomaba el pelo formidablemente bien, y a mi me dejaban tranquila .Por suerte la vida puso en mi camino a una mujer maravillosa , bastante mayor que yo pero que me tomo cariño y nos convertimos en grandes amigas, sus amigos me adoptaron también y me convirtieron en la mascota del grupo, ella era casada y muchos de sus amigos también, en ese momento yo tenia 13 años y ellos ninguno menos de 30, pero nos llevábamos muy bien , yo era muy madura para mi edad, y con ellos complete mi adolescencia y fueron el punto de apoyo mas importante que tuve.

De mentiras y ocultaciones

En mi familia se mentía mucho, ya sea para aparentar una situación inexistente, para que no supiera mi papa lo que hacia mi hermana, o de que mi abuela no supiera de las visitas de mi tía (su hija), a casa sin pasar a verla y en otras situaciones muy extremas que comprendí años mas tarde recordando conversaciones oídas a escondidas, un día dije AHHHHH!!!!!!!. Era de eso de lo que hablaban entonces.Creo que en todas las familias hay asuntos oscuros y prohibidos para discutir o recordar, y a los chicos los afecta, ellos deberían confiar ciegamente en sus padres y pescarlos en mentiras u ocultaciones los perturba, se tambalea su pequeño mundo, el choque con la realidad debería producirse cuando son mas grandes, y tienen fuerza para soportarlo.Mi primer ataque de rebeldía contra esta situación lo tuve a los 2 años, trepe el alambrado de 2 metros que rodeaba mi casa y me escape, me encontraron poco después, creo que fue la primera ves que tome conciencia de que yo no pertenecía allí.

Victor Sueiro

Recien escucho por radio que murio Victor Sueiro, yo escuchaba su programa "El Callejero" cuando tenia 14 años, desde entonces siempre siempre lo segui en su carrera por radio y television y luego sus libros.Yo no soy una persona creyente, no tengo la suerte de profesar ninguna fe, pero el si era muy religioso, su fe era enorme, ahora que ya no esta, deseo estar equivocada`, deseo que el tenga razon y que de verdad halla algo despues de esta vida, que de verdad nos esperen nuestros muertos queridos, que halla angeles esperandonos al llegar, Ojala tenga razon y ahora este feliz, y con su angel de la guarda guiandolo en el camino.Y ojala algo de su fe se la halla contagiado a su esposa y a su hija para que les de fuerza para seguir adelante.

Cosas del siglo pasado

Hay gente que opina que todo tiempo pasado fue mejor, yo no creo que fuera mejor , pero era mas simple, desde tomar agua hasta realizar un viaje, y no estoy hablando de los años de mi infancia, transcurrida en la era mesozoica, donde jugábamos a las escondidas con los dinosaurios, sino de un tiempo mucho mas cercano, el de la infancia de mi hija mayor, que tiene hoy 30 años.Cuando ella nació no existían aun los pañales descartables, las ecografías donde se ve el sexo del bebe y la sicología infantil.Ella fue una beba normal, que tomo la mamadera con S26 hasta los 4 años, aunque comía desde los 6 meses, no abandono la mema hasta que fue a jardín.Tomaba cantidades enormes de coca cola, comía caramelos, chupetines paragüitas de chocolate, helados, su comida preferida era paty con puré y fideos con manteca, la única leche que tomaba era en mamadera, cuando la dejo no volvió a tragar ni un vaso de leche.Desde que comenzó a caminar a los 9 meses se revolcaba a sus anchas y era un milagro mantenerla limpia y presentable, se mantenía quieta únicamente viendo televisión ,veía lo que quería y el tiempo que quería y cuando ella lo decidía se levantaba y se iba a jugar, tenia muchísimos juguetes pero su entretenimiento preferido era hacer el “pasticho”, esto consistía en mezclar dentro de una taza todos los restos de comida, bebida, ensaladas y postres que a ella le parecieran convenientes para el experimento, cuando juzgaba que ya estaba listo el pasticho salía en persecución de alguno de los perros para que se lo comiera, a veces lo conseguía y quedaba felicísima.Esta hija mía hoy tiene un hijo, que tomo la mamadera hasta los 6 meses, Porque su pediatra así lo ordeno y desde ahí comida solamente, la que indica la pediatra claro, las golosinas están permitidas solo a ciertas horas y contadas, yo misma la oí decirle que mucha coca cola no porque no se que cosa horrible le pasaba en el paladar a los chicos que toman mucha coca, , la televisión solo esta permitida 2 horas diarias, después a mirar sus libros de cuentos o a jugar con sus autitos sin romperlos claro, todo muy ordenadamente como un señorito ingles.Yo la veo y me pregunto cuando se convirtió en esta dictadora, como una persona criada en libertad, que pudo ir y venir a su antojo, comer lo que le venia en ganas , ver lo que quería y cuando lo quería, ahora tiene para su hijo tantas normas y reglas.Yo sigo creyendo en la educación en libertad, desde la infancia, creo que es la única forma de crear seres independientes y responsables, que tomen decisiones que los afecten, si como muchos caramelos y después me duele la panza lo voy a recordar y la próxima ves no comeré tantos. Así de simple.Pero que puedo saber yo ? solo soy una abuela del siglo pasado.

La guardiana de la moral

Yo vivo en un barrio de los mas comunes que uno se pueda encontrar en el conurbano bonaerense, con todas las virtudes y todos los defectos de los barrios, y también para mi delicia con todos sus personajes. Cuando uno comenta con alguien las características de sus vecinos se da cuenta que en cada barrio siempre se encuentra una chusma, una viuda, alguna rara, algún sospechoso desempleado que cambia 0Km cada 6 meses, alguna pirada porque el marido: se fue con otra mas joven que ella, se fue con otra mas vieja que ella, se fue con otro, se murió etc.etc.etc.Hoy les contare sobre la chusma con ingredientes, cuando me mude al barrio, aun sin saber siquiera mi nombre cuando yo salía y alguien llegaba a mi casa le indicaba la hora en la que yo había salido y las posibilidades de que yo tardara mas o menos tiempo según la ropa que yo llevaba puesta, si iba con o sin mi hija, si era la salida a una hora acostumbrada, sabia todo de mi y de todos los vecinos de la cuadra. Es una mujer de alrededor de 55 años, casada, 4 hijos, con un problema de hipertensión que le da la excusa justa para pasarse el día sentada detrás de un ventanal y cuando su instinto le indica sale a barrer la vereda o a podar las pobres plantitas del frente, el caso es que el barrio estuvo poblado por chicos y chicas que se convirtieron en adolescentes junto con sus hijos y ella se convirtió en guardiana de la moral.Su hijo mayor formo pareja con una señorita que por supuesto no le gusto a ella, a la segunda le busco marido, el hijo de una amiga, personaje de su entera confianza, la tercera sigue vacante, una chica de lo mas seria, trabaja y estudia, no se le conoce festejante, pero la mas chica vengo las injusticias cometidas por su madre con creces.Esta señora nunca perdía la oportunidad de criticar a las chicas y chicos durante su adolescencia y se ocupaba de que te enteraras que fulanita estuvo hasta tardísimo en la esquina con menganito tan apretaditos que parecía uno solo, que fulanita se pasaba la tarde en la puerta apretando con el novio que daba vergüenza. que mira la pinta del novio de menganita, que mira vos ese chico que parecía tan buenito espera que salgan los padres y fíjate la pinta de la que medio en la casa, lo de ella no era chusmerio casual, tenia otros ingredientes.Ahora todos los anteriormente criticados han sido vengados, y por la mano de la propia hija de la guardiana de la moral, ahora es su hija la que esta en la esquina con su noviecito haciendo lo normal en chicos de 15 años, lo que a ella le parecía tan mal,Y lo mas divertido es que la tiene que ir a buscar el papa a la esquina, ya que a la guardiana no le vemos el pelo desde que su nena tiene novio.

La jueza

Durante mi vida he desempeñado diferentes tares lo que me ha llevado a conocer a un sinnúmero de personas, con algunas de las cuales aun conservo amistad, otras por razones propias de la vida he dejado de ver o, veo muy de ves en cuando, apenas nunca.Con las que aun conservo amistad son personas a las que conozco hace 35 o 40 años, desde cuando yo era una nena, pero ellas no, ya que siempre tuve amistad con gente bastante mayor que yo, asi cuando yo tenia 15 años una de mis mejores amigas que conservo aun, tenia 30 años, estaba casada, había renunciado al trabajo que tenia hasta entonces en una empresa y estaba iniciando un negocio propio. La llamaremos Delia.Delia y su marido hacían muchas reuniones en su quinta pero tenían en buen tino de no juntar en una misma fiesta a sus amigos del trabajo con su familia o sus amigos más íntimos entre los que me contaba. Transcurrían tiempos difíciles en nuestro país y nadie estaba seguro de nadie. En las tardes en las que nos reuníamos a trabajar ya que termine trabajando a su lado , éramos 5 mujeres que chismeábamos todo el tiempo, nos conocíamos perfectamente, nos contábamos todo y así como Delia conocía de nuestras familia y amigos, nosotras conocíamos a sus otras amistades como si realmente hubiéramos compartido años de trabajo con ellas , conocíamos sus nombres , de algunas sus caras y de todas todos sus chanchullos, bastante divertidos algunos.Al pasar el tiempo resulta que alguien de mi familia se casa, este chico tiene una hermana, esta señora era una de las amigas del trabajo de Delia, una de las personas a la que yo conocía por referencias, pero ella nunca tubo la menos idea de que yo la conocía.De este personaje les voy a hablar hoy, la jueza como bien lo indica su nombre juzga a todo el que se le cruce en su camino, todos tienen defectos, sobre todo las chicas que salen con sus hijos, que a su entender son maravillosos, ninguna reúne las suficientes virtudes como para merecer a una de sus joyitas. Mi relación con ella era absolutamente cordial, siempre acepte sus consejos sobre como educar a mis hijas, como preparar un perfecto soufflé, para ella yo representaba una especie de inútil a la que trataba con cierta condescendencia, es una de esas personas que después de hacer escuchar su opinión que siempre es acertada, sobre cualquier tema, ya sea plantar una violeta o cirugía mayor a corazón abierto, ya que sus conocimientos sobre todo son amplísimos,Cuando ya se canso de expresar su siempre acertado juicio, se da vuelta, te mira y dice” no te parece que tengo razón” y vos si queres conservar tu vida le decís que si. En una ocasión en medio de una charla alguien me pregunto por mi amiga Delia que ahora esta radicada en el exterior, la jueza puso una cara que no olvidare jamás, pasados unos minutos disimuladamente se acerco a preguntarme como conocía yo a Delia ya que ella también la conocía y asistía a sus reuniones y no recordaba haberme visto ahí nunca, yo con mi mejor cara de felicidad le conteste con una frase acuñada por Fernando, el marido de Delia, “hay amigos internos y amigos externos” yo era de los amigos internos y vos creo que serias de los externos, por eso nunca nos encontramos, ella para asegurarse me empezó a preguntar por otra gente que según ella no veía mas, conteste cada una de sus preguntas, yo notaba que cada ves se ponía mas verde, al final de nuestra conversación se dio cuenta de que yo tenia información sobre una gran parte de su vida, y que su posición de jueza ante mi había quedado notablemente perjudicada. Hace alrededor de 20 años que conozco a la jueza, su trato hacia mi fue siempre igual, condescendiente, tolerante, indulgente como si yo fuera alguien ala que había que soportas sus ingenuidades o torpezas, hace mas o menos un año que le revele mi amistad con Delia, ahora para ella estoy un escalón debajo de dios, si estoy presente en una charla pregunta mi opinión antes de emitir la suya, la jueza implacable ya no es tal.Igual que en las novelas cambie algunos nonbres para proteger a los inocentes

LA VIAJADA

En la vida uno se va encontrando con diferentes tipos de personas, algunas nos resultan agradables, otras insoportables, otras odiosas o intratables, pero alguna de ellas a pesar de que no sean del todo de nuestro agrado resultan ser interesantes sujetos de estudio, no por conocerlas mejor van a dejar de desagradarnos pero pueden llegar a divertirnos. De la que les voy a contar hoy es de “la viajada” esta mujer si bien a hecho algunos viajes interesantes y divertidos solo son algunos y no docenas como pretende hacerle creer al desprevenido escucha, siempre actúa en compañía de su marido, así resulta efectivo el engaño. Todo comienza de una forma casual, si le comentas del clima ella te contesta que acá hace calor pero cuando fue a roma, allí si se sentía mucho mas el calor, igual que en Paris, pero cuando visito Milán…… ahí el marido que hasta ese momento había mantenido la boca cerrada salta con “pero eso fue en otro viaje, vos confundís todo”. Ella sigue como si nada y sigue nombrando diferentes ciudades y la historia se repite, dos o tres nombres mas y de nuevo, “ otra ves mezclas todo, eso fue en otro viaje” en suma cuando termina su charla vos crees que viajo lo menos 8 veces a Europa visitando las ciudades mas importantes y alojándose en hoteles 5 estrellas. La he visto muchas veces hacer esto y realmente convence. La verdad es que fue dos veces a Europa, la primera gracias a una herencia, hizo un viaje de esos que te llevan en 15 días a recorrer 25 países, almorzas en Madrid, cenas en Suiza y dormís en el avión, lo único que conoces bien son los aeropuertos, y el segundo viaje se lo pago un familiar que tiene en Italia, un día, este familiar con la esposa los llevaron a Alemania, donde supuestamente el marido de “la viajada” iba a pagar el almuerzo, pero como todo les parecía muy caro terminaron comiendo una salchicha cada matrimonio en un puestito de la calle. Por supuesto eso no me lo contó ella, pero yo tengo mis contactos, y me divierto muchísimo cuando nos sentamos a compartir anécdotas de viajes por nuestro país, siempre invento nombres de pueblos por donde supuestamente pase y siempre cae, enseguida me dice que conoce el mejor restaurant del lugar y me cuenta el magnifico hotel donde pasaron la noche en alguno de sus innumerables e imaginarios viajes.

Vecino musical

Tengo un vecino que intenta tocar el saxo,con mucha voluntad segun escucho,pobre gente digo yo, los que tienen que vivir ahi,supongo que se protegeran de algun modo. Ya paso por varios instrumentos, comenzo con bateria, siguio con guitarra electrica, despues organo electronico y ahora le toco al saxo.Es que no debe encontrar su vocacion,y yo debo encontrar los tapones para mis oidos.

Y YA SE TERMINO EL AÑO

Cuantas veces escucharon esta frase hasta ahora? Yo empecé a contar y a partir del 15 de noviembre ya la oí 24 veces y sigo contando, a veces viene acompañada de ’ a mi se me paso volando” y otras de “parece mentira que ya estamos a fin de año” yo quisiera contestarles que paso como todos los años, que tardo 365 días, o 8760 horas o etc.etc. pero para que? Si ellos dicen que fue rápido es que fue rápido y nada mas.Y en mi familia al menos ya se empieza a preguntar que comemos en noche buena ¿ y en navidad? Sin siquiera saber donde va a ser la reunión, lo primero es la comida. y mucha. Y el helado, y el postre, y todos lo elementos indispensables para el brindis, llámese turrón, garrapiñada, pan dulce con y sin fruta, confites y variedad de bebidas como sidras ,anana frizzzzz etc.etc.que nadie consume porque a esa hora todos están dándole a la coca cola.El tema de donde se hace la reunión es también digno de ser tenido en cuenta porque según en que casa se realice , sabrás a quien aguantaras esa noche , porque en mi familia, cada uno si la fiesta la hace en su casa invita a sus parientes políticos, amigos etc, que no siempre son del agrado del resto ,pero como dice mi mama , “es navidad” que en realidad quiere decir aguantate.

Flora y fauna de los barrios

Cada región natural tiene sus propias especies. La fauna de la selva, por ejemplo, es completamente distinta a la del ártico. Salvo por la humedad, no tienen nada en común: la primera tiene tigres, papagayos y orquídeas, y la segunda tiene ballenas asesinas y un clavelito bastante feo. No comparten ni siquiera los ratones, que son más o menos parecidos en todos lados.Con las personas pasa lo mismo. Las mujeres del barrio no son las mismas que las de la ciudad. Las primeras son especies autóctonas que no prosperan en ningún en otro clima. Si se mudan, se marchitan o se mueren.En los barrios, por ejemplo, las viejas andan sueltas. Roban gajos de plantas, toman “la fresca” en la vereda y demoran a la gente en el almacén. En la ciudad, en cambio, los viejos son invisibles. Matan los días encerrados en un dos ambientes húmedo y cavernoso, mirando por la ventana como autistas y esperando que sus hijos los vayan a visitar. Como si la ciudad fuese el zoológico de Buenos Aires, y el barrio el zoológico de Cutini. O algo parecido.La vieja con batón, sin ir más lejos, no existe en ningún otro paisaje que en el barrio. El batón (un vestido amorfo de tela liviana cuya panza está siempre mojada y roñosa) se fabrica únicamente en el garaje de las modistas de provincia. En la ciudad no se puede comprar, no existe. Si uno pide un batón le dan un chocolate brasilero.Para la vieja con batón, baldear la vereda no constituye un quehacer doméstico; es más una actividad social que otra cosa. Una suerte de convención para avisarle a los demás vecinos que está al pedo y que quiere hablar. Lo mismo pasa con las compras. La vieja con batón jamás pisa un hipermercado ni ningún otro comercio con bolsas membretadas. Va al almacén y a la verdulería con su carrito a comprar lo del día, y si tiene que hacer un regalo, compra una bombacha en la mercería y la envuelve con papel de regalo y cinta scotch.La camiona (que casi siempre se llama Nancy) tampoco tiene su doble cosmopolita, pero si tuviera uno, sería una ex cantante del grupo “Las primas”, o una vedette de canal nueve con sobrepeso. Usa mucha ropa ajustada, baratijas enchapadas en oro, botas de taco alto, uñas larguísimas, y mucho –pero mucho- maquillaje turquesa. Vive tomando mate, mirando Gran Hermano y revisando catálogos de cosmética nacional. Es chismosa, ordinaria, incluso puerca. Dice “orinar”, “cagadera” y “mover el vientre” una decena de veces por día, pronuncia mucho la “n” (dice “bom” en vez de “bueno”, por ejemplo), le agrega una “s” a la mayoría de los verbos y mueve las manos como un ventilador mientras habla. Su marido está convencido de que desposó a Moria Casán y la tiene como una reina. Alegre, atiende los pedidos insaciables de ella y las dos nenas, que quieren otro par de botas con flecos, la ñoquerita del veintinueve o llevar al novio de la más grande de vacaciones con ellos a Miramar.La peluquera de barrio, por su parte, no se parece en nada a los estilistas de la ciudad, (casi todos repetidores de secundario u gays maduros que imitan a Roberto Piazza). Usa una casaca celeste clarito de farmacéutico, tiene el pelo amarillo oxigenado, y en general, es la dueña del local. Es adicta a los adornitos (en su negocio hay mucho cuenquito con agua y piedritas, fuente feng shui y cuadros de cortes de pelo del 86). Sus aliados de todos los días son el decolorante en polvo y la rizadora de cabello (o buclera), un artefacto tan de barrio, que su enchufe no encaja en los adaptadores de la ciudad. Si alguien quiere usar la suya cuando está de visita en la capital, tiene que llevarse un generador o enchufarla directamente al motor de un flete. Su especialidad son los recogidos para fiesta de quince con mucho spray y palmera de bucles, aunque también le piden permanentes y reflejos con gorra de goma, que son dos servicios que en la ciudad no se hacen desde principios de los noventa.La almacenera es, tanto en la ciudad como en el barrio, una especie en peligro de extinción. Las pocas que han sobrevivido a los chinos son viejas sucias y religiosas que adoran manosear el fiambre y cortar dulce de batata con las manos envueltas en dos bolsitas de nylon. Al lado tienen siempre una nieta gorda que traga polvorones como una boa constrictor, encerrada en una órbita de moscas verdes, con la panza chorreando sobre un afiche de agua Ser. Son falsas, chismosas, sádicas y viven desparramando rumores venenosos que tienen como único objetivo castigar a los vecinos diferentes o que compran en supermercados grandes. Cobran todas su mercadería inmunda con sobreprecio y sienten mariposas en la panza cuando pueden avergonzar a un nene reclamándole el pago de la cuenta corriente delante del resto de la clientela.En todos los barrios también hay una tarada. No es que en la ciudad no haya, es quelas tienen encerradas mirando dibujitos animados en un departamento igual que a los viejos. En los barrios, en cambio, hay una sola tarada, que tiene un nombre en diminutivo -Marcelita, por ejemplo- y que repite un juego raro que nadie entiende en la vereda de su casa (los tarados hacen el avioncito con los brazos, las taradas tienen rutinas más variadas).Por último, también hay una adolescente de catorce años, con un cuerpo infernal, que se pone de novia con un vago de veintidós bastante feo y largo. El vago la va a buscar al colegio con el auto (cuando yo era chica era un Falcon y ahora es un Fiat uno medio tuneado) y desde el mediodía se instala en su casa. Se estaciona frente a la tele con la novia a upa y aprovecha las pausas para acomodarse las bolas, decirle porquerías al oído y acariciarle las piernas. Van juntos a todos lados agarrados de la mano y se pelean más o menos una vez por día, porque ella quiere salir con amigas y él no la deja. La rutina es siempre la misma: él le grita desaforado en una esquina o adentro del auto y ella llora sin parar. Finalmente, ella lo abandona cuando empieza la facultad, y durante un tiempo hay algunos escándalos en la puerta de su casa cuando el vago aparece llorando, histérico, y golpea las ventanas hasta el padre de su ex novia sale a calmarlo o a molerlo a palos.Escrito por Carolina

profesoras

Está comprobado que en los colegios secundarios, seis de cada diez profesoras de literatura española son viejas solteronas con voz de pito, polleras de lana y brochecitos en forma de roseta.Se sabe también que dan la misma clase hace cuarenta años, sin ninguna modificación, con la intención de aniquilar cualquier tipo de amor potencial por los libros que puedan desarrollar sus alumnos. Que se las ingenian para hacer del Quijote un mamotreto gris e interminable, que jamás llevan fotocopias (prefieren dictar) y que en todas sus preguntas agregan “justifique” o “explique por qué”.Alrededor de ellas giran mitos y leyendas que se alimentan desde los primeros días del colegio. Que las dejaron plantadas en el altar o que el novio se murió antes de casarse son dos clásicas del género. Alguna debe ser cierta, pero nadie sabe bien cuál es.La mitad de las profesoras de inglés tiene el mambo británico (una patología similar a la de esos piraditos que miraron mucho “Dragon Ball Z” en la adolescencia y ahora hacen aikido, estudian japonés, llevan sushi en una luncherita de Hello Kitty, se masturban con Hentai, consumen cine de terror coreano y usan la cara de Sailor Moon como si fuese la foto de su cédula de identidad).Casi todas se re bautizan como las monjas, pero en vez de ponerse Sor Piedad, las ex Margaritas renacen como Miss Margaret y las Patricias, como Miss Pat. Tienen, además, un desfasaje espacial peligroso: muchas de ellas creen que no están aquí, sino en Inglaterra. Cuando se despiertan leen “The Times”, miran la BBC y en sus diálogos casuales, incluyen expresiones típicamente británicas a la fuerza.Absolutamente todas leen Harry Potter y trabajan en clase con canciones de Robbie Williams (antes usaban temas de los Beatles). Se alimentan sólo con té y galletitas en las preceptorías de los colegios (de hecho, es imposible pescarlas sin una taza en la mano o calentando agua en el microondas) y viven una década atrasadas: luchan por transformar el saludable acento americano de sus alumnos, graban documentales en VHS, y usan un maletín de lona negra lleno de cassettes que se escuchan mal y que arrancan diciendo “Unit 1” después de una música con trompetas.Otro grupo de profesoras son las blanditas, que pueden dar cualquier materia y tienen dos exponentes famosos: la primeriza y la debilucha. La primeriza tiene veinte años y es como la casa de paja de “Los tres chanchitos”. Como no puede controlar al malón de vagos y agrandadas que le tocaron como alumnos, se angustia y toma las peores decisiones para sofocar el motín: pega grititos quebradizos, los acusa con la directora, o rompe en llanto en su escritorio.La debilucha, por el contrario, no les tiene miedo. Cuando sus alumnos molestan, sonríe y sigue dando clases. Es pequeñita, pobre y tiene varios hijos. El marido es remisero y ella hace doscientos cincuenta colegios por día para llegar a fin de mes. Para Mayo los estudiantes se aburren de que los ignore, y la empiezan a querer. En el día del maestro le regalan un televisor y la hacen llorar por única vez en el año.De todas las profesoras, la más pesada es una vieja charlatana con Alzheimer y olor a polilla, que siempre tiene algún tipo de anomalía bucal: escupe cuando habla, tiene aliento a viejo, o se le quedan mendicrimes en las comisuras. Mientras da clase, exaspera a sus alumnos con su cháchara inconexa y sus digresiones. Se va por las ramas y opina sobre todos los temas, desde videojuegos hasta economía, pero como es una anciana senil, sus alumnos –en vez de odiarla hasta el vudú- le toman cariño sincero. Sin embargo, ese amor tiene fecha de vencimiento: dura sólo hasta el examen final, en el que siempre, pero siempre, la vieja sádica toma todo el programa como si alguna vez hubiera dado clase en serio.Otra profesora muy arraigada en las universidades y colegios es una suerte de entusiasta negadora, que no quiere enfrentar que su materia es un cachivache de relleno que no le importa a nadie. En general, dicta una materia práctica y cuatrimestral (taller, trabajo de campo, actividades prácticas, por ejemplo), que se promociona haciendo un choricito de plastilina; sin embargo, ella exige clases especiales, lecturas, y monografías, como si su programa fuese la base esencial de la carrera.Y eso no es todo. Hay más. La mayoría de las profesoras se visten mal, consumen galletitas Express hasta volverse celíacas, leen a Felipe Pigna, le dan señaladores con frases conmovedoras a los alumnos que terminan quinto año (o postercitos con “Desiderata”), organizan colectas de dinero para los regalos de otros profesores (para comprar siempre un saquito) y todas, pero absolutamente todas, regalan un muñequito de goma eva con un caramelo misky abrochado para el día de la primavera.escrito por carolina.

negocios sucios

En todas las galerías viejas, -especialmente en aquellas que se abren en avenidas secundarias- hay un zapatero, un local que arregla radios y televisores, una receptoría de Clarín clasificados, y una lencería que vende bombachas de vieja y sábanas Pierre Cardin. Sin embargo, en algunas, detrás de todas estas reliquias comerciales, entre una casa de cotillón y una santería umbanda, existen portales a otra dimensión.Escondidos en un firulete de ese gran laberinto de mármol vencido, hay locales que, además de negocios femeninos, son un viaje a una realidad paralela que no atiende las leyes del mercado; empresas diminutas y absurdas que despiertan en la gente siempre la misma pregunta: ¿De qué viven si nunca hay clientes?La anciana polillera, por ejemplo, regentea una suerte de feria americana congelada en el tiempo, cuyo nombre siempre arranca con la palabra “Creaciones”. Su vidriera es un desierto que apena incluso al más insensible de los hombres. No tiene surtido de productos; sólo un par de cachivaches sueltos que exploran el delicado límite entre lo viejo y lo usado: pulseras de acrílico de los setenta, aros de plástico dorado, pelucas roídas, maquillaje vencido, monederos de hule, peinetas de carey, bolsos marineros, anteojos de sol enormes, porta-cosméticos a lunares (con olor a bolso de playa húmedo), talco de violetas y cajas de jabones Heno de Pravia.Todo el local tiene olor a colonia Mary Stuart, a naftalina, a casa de veraneo cerrada, y su ambientación (incluyendo el empapelado y los cuadros) parece la escenografía de algunas viñetas de Isidoro Cañones. Sus únicos clientes son grupos de adolescentes que van a robarse algún adefesio o a probarse sus cachivaches y reírse en los probadores.Otro negocio con síntomas parecidos es una antigua boutique que vende ropa elegante de vieja a precio de oro. Para ponerle un nombre al estilo, digamos que ofrece el vestuario de una sesentona millonaria que toma whisky y maltrata mucamas en una novela de canal nueve. Allí se visten viejas divas del Festival de Cine de Mar del Plata, mujeres mayores que no pueden pagar ropa de diseñador, y abuelas jóvenes que conciben la elegancia a partir de los conjuntos de blusa y pollera en composé.Lleva siempre el nombre de su dueña, por ejemplo, “Graciela Bernardini”, y a veces incluye el subtítulo: “prêt-à-porter” o “diseños exclusivos”. Hay mucha ropa de fiesta, palazos de crepe, carteritas importadas con lentejuelas, remerones de hilo de seda estampados en colores tierra, trajecitos pinzados (a veces marineros), vestidos de “soirée” y conjuntos de camisa y pollera haciendo juego.Los precios –que nunca bajan de los doscientos pesos por prenda- están escritos en cursiva enrulada sobre cartelitos blancos, que dicen muchas veces la palabra “chaqueta”, “de fiesta”, y “degradé”. Hasta hace unos años, cuando se abastecían también en Estados Unidos, agregaban el adjetivo “importado” debajo de cada prenda.Sus maniquíes tienen peluca, pestañas y maquillaje, y siempre miran, altivos, con las manos en la cintura. Lo atiende siempre una señora paqueta, parecida a Olga Zubarry, que explica dedicadamente si la pollera es “de noche”, si “va con todo”, o si la tela es italiana.Otro comercio absurdo es el bazar de gnomos de masa, sahumerios y demás cachivaches olorosos consagrados a la industria de la buena onda. Son locales pequeños con estanterías de vidrio atiborradas de chucherías ociosas para atraer energía, llamar ángeles o armonizar el ambiente, que casi siempre se llaman “Artesanías duendes del bosque”, “Siddartha” o “Energiz-arte”.Estos negocios se abastecen de baratijas en el Once y en el mercado de frutos del Tigre, sin excepción. Las vedettes de la casa son las velas caseras de parafina con incrustación de caracoles o flores secas, las piedritas de vidrio para decorar macetas, las pirámides de vidrio, los candelabros de hierro forjado, las esencias berretas para hornillos, los angelitos de yeso patinado, y los adornos hindúes en cobre repujado.Por alguna razón insólita estos lugares lograron posicionar tres objetos sin pies ni cabeza: el “fanal” (una vela hueca a la que hay que ponerle otra vela adentro), las fuentes feng shui, (unas charolas con piedras y plantas artificiales que tiran agua todo el día) y las ranas de yeso.En general, lo atiende una señora muy pintarrajeada que escribe con faltas de ortografía y repite las mismas descripciones para cualquier producto: “artesanal”, “Ideal souvenir” y “de la buena onda/de la suerte/de la abundancia”. También usa mucho el diminutivo (Canastita tejida a mano con piedritas de colores) y si bien no emplea nombres como “centro de mesa” o “arreglo floral” (porque son más bien utilisimescos), sí menciona las técnicas de manualidades (imitación mármol, craquelado o patinado) como si fuesen procedimientos quirúrgicos muy sofisticados.Por último, existe una suerte de injerto comercial, invasivo como un yuyo, que lentamente se ha metido en todos los rincones de los kioscos, locutorios y mercerías del país: el stand de jabones artesanales y sales de baño.Este comercio nómade a veces no es más que una estantería, una mesa, o una canasta de mimbre. Todos los productos enfatizan su calidad de artesanal, buscando premeditadamente esconder en esa palabra que son salvajes manufacturas perpetradas por las manos roñosas de un ama de casa que compra materia prima en el supermercado chino.Todos los productos tienen la misma presentación. Su nombre (una degeneración inconsciente de Victoria´s secret como “Lila´s garden” o “Maia´s relax”) está impreso en una etiqueta hogareña en colores pastel. El packaging intenta ser femenino, pero grita “pobreza” y “casero” por todos lados: las sales siempre se envuelven en bolsitas de celofán atadas con una cinta bebé al tono, y los jabones en tul cerrado con el mismo lacito tristón. Las más visionarias hacen también sets en canastitas de junco o cajitas de cartón corrugado que compran en una papelera del centro, a la que le agregan espuma de baño (detergente) y una toallita de mano (marca Carrefour).Absolutamente todas estas líneas amateur tienen los mismos hedores -ellos las denominan “fragancias”: floral, lavanda, jazmín, opium, y el color azul siempre, pero siempre, se llama “Marina” u “Oceánica” y tiene olor a desodorante de inodoros.Los jabones son de glicerina (aunque dicen “glicerina y coco” en la etiqueta) y se derriten luego de pasarlos durante dos minutos debajo del agua. Las formas tampoco varían demasiado. Hay estrellas, conchillas marinas, flores, barras, círculos con esponja vegetal adentro, y otras formas maquiavélicas con flores y caracoles en la pasta.Lo que sí varía son los precios. Están las que creen que están montando el nuevo emporio Martha Stewart y hablan de “materia prima”, “mi política” o “primerísima calidad” y están las que, temiendo que bromatología asalte sus garajes con máscaras antigás, cobran 1,50 los jabones y venden las sales por kilogramo.Como sea, no pueden ser muy distintas entre sí, porque la única respuesta posible a la eterna pregunta del consumidor asombrado, es que, o bien hostigan a su familia para venderles sus cositas, o las regalan para todos los cumpleaños, o se compran sus cachivaches entre ellas.

Sueñan las mujeres con canciones de peter Cetera?

En los años cincuenta y en la primeros años de los sesenta, la única carrera posible para las mujeres era la de esposa perfecta. Desde muy chicas, las solteras se entrenaban en el arte de sonreír, cocinar y arreglarse el pelo, consagradas a la bella empresa de “casarse bien”. El objetivo era conseguir los últimos electrodomésticos y un marido adecuado. Nada más. Ni viajes extravagantes, ni sexo prematrimonial, ni tacos aguja, ni una carrera. La vida giraba alrededor del matrimonio, entre cuatro paredes, detrás de una pila de camisas para planchar.En el cine, fue la época de las grandes divas y galanes de Hollywood. Doris Day y Rock Hudson filmaban decenas de comedias inocentes que terminaban siempre en el altar. La televisión era un rosario de shows familiares, concursos, y publicidades de tupperwares. En la radio, los hits del momento eran “All my love”, “Sentimental me”, “Because of you”, “Unforgettable” y “When I fall in love”.Ese mundo fuera del tiempo, ese infierno tranquilo, no podía durar para siempre. En la segunda mitad de los sesenta, una nueva generación se rebeló contra los principios de la anterior. Ser ama de casa pasó a ser sinónimo de esclavitud. Las nuevas mujeres ya no querían planchar las camisas de nadie (¡Ni siquiera las propias!). Preferían irse a vivir solas, salir de noche, tener sexo ocasional, estudiar carreras masculinas y si querían, ser madres solteras. Abandonaban, por primera vez, el corsé, el maquillaje y los ruleros, porque conquistar un marido proveedor había dejado de ser la única forma legítima de subsistencia.En Hollywood, Doris Day se quedaba sin trabajo, Rock Hudson contraía sida, y desaparecían la mayoría de las comedias románticas. Las historias también cambiaban: las protagonistas ya no querían casarse de blanco, querían triunfar como cantantes de rock. Los hits de la época eran “Let it be”, “War”, “Fame”, “Disco lady”, “Dancing queen” y “Saturday night fever”. Nada de duetos románticos ni jingles pegadizos; la música era para protestar o seducir.Sin embargo, todos estos cambios no liberaron a la mujer de sus ficciones. Le dieron más independencia, es verdad, pero a nivel emocional el avance fue muy precario. La mujer tuvo que seguir fingiendo: en los cincuenta, que la felicidad era tener un marido y dos hijos, y en los setenta, que la felicidad era no tenerlos.Recién en 1980 se dio la verdadera revolución femenina. Por primera vez, los medios de comunicación reflejaron con infinita precisión el mundo interior de la mujer. Cada comedia romántica, cada miniserie, cada balada. Todo se volvió exagerado y cursi, pero finalmente se supo la verdad: que cuando las mujeres pensaban en amor, no soñaban ni con matrimonio ni con sexo libre. Se imaginaban una gran historia, llena de diálogos amanerados y proezas. Todos los clisés, las grasadas románticas y los diálogos bananas se fundaron en la década del ochenta.Escrito por carolina.

El cromosoma chueco

Escrito por carolina de la maravillosa revista gatafloraPara mí, la ciencia fue siempre un gran misterio. Tanto, que de mi rudimentario aprendizaje en el colegio sólo pude retener dos cosas: que no hay que comer grasas saturadas y que la explicación de todas las deficiencias está a menudo en la cantidad de cromosomas. Será por eso, entonces, que desde hace muchos años asumí de manera irresponsable y autodidacta, que las mujeres como yo debemos tener uno de los dos últimos cromosomas (las famosas "XX" que determinan, entre otras cosas, el género) con una pata chueca o borroneada.El cromosoma chueco cumple su función con dignidad y eficacia. No tiene grandes falencias. A primera vista, las mujeres como yo somos iguales al resto. También sufrimos por amor, lloramos día por medio, nos volvemos locas por los zapatos, y nos queremos casar con Michael Scofield. Nada demasiado inusual; somos una más del montón. De hecho, si no nos hubiésemos comparado con amigas en el secundario o hubiésemos visto programas de televisión adolescente, todavía ignoraríamos esta diminuta invalidez.La única consecuencia puntual del cromosoma chueco es un grupo de anomalías en las respuestas arquetípicas del propio género. Esto quiere decir que las mujeres que tenemos la equis comprometida muchas veces reaccionamos de manera imprevisible y no convencional a ciertas situaciones genéticamente programadas para el sexo femenino.Este es un concepto ininteligible para quien no padece esta enfermedad, porque cada persona representa a su género a su manera. No existe una forma universal de ser mujer. Lo que existe es una serie de comportamientos más o menos ventajosos para interactuar con el sexo opuesto. Una fórmula aceitada que nosotras, las minusválidas del cromosoma chueco, no terminamos de resolver nunca.Aunque hay muchos síntomas visibles, existen varios factores inequívocos para determinar si una mujer posee las dos equis funcionando correctamente: el retoque de maquillaje, por ejemplo, es uno de ellos.Antes de salir para una fiesta, las mujeres nos maquillamos. Algunas usamos base, rímel, brillo para labios y otras, además agregan sombra y delineador. Pero a pesar de habernos pintarrajeado en casa, las mujeres además llevamos el arsenal de pinturitas apretujado en la cartera para retocarnos en la fiesta. Luego de un par de horas en el evento, las chicas se van al baño discretamente, se empolvan la nariz y vuelven relucientes, como una pared recién pintada. Las minusválidas como yo, en cambio, cargan el maquillaje como mulas por toda la reunión, convencidas de que esta vez van a retocarse, pero siempre se olvidan de hacerlo. O, peor aún: sabiendo que tienen que hacerlo, se tiran en la silla como un vagabundo, y se resignan a salir en todas las fotos con la piel brillosa y el labial entre los dientes porque les da fiaca ir a pintarse otra vez.Otra forma de averiguar si una mujer posee esta irregularidad es observar con atención los actos escolares. Si a una nena le dan el rol de granadero o de sereno colonial normalmente llora. Pide ser dama antigua, suplica de rodillas, pega alaridos, dice que no quiere ir. Las del cromosoma chueco, en cambio, están encantadas con el morrión de oso o el farol del sereno. Caen el día del acto, pintaditas con corcho quemado y la ropa de un hermano mayor, y sienten pena por las otras chicas con sus cargados miriñaques y sus peinetas con pena, que apenas pueden moverse y se están por desplomar del calor en el patio del recreo.Más adelante, este mismo síntoma se pone en evidencia en todas las fiestas de disfraces. Las mujeres normales nunca quieren vestirse de algo feo. Tratan de conciliar la consigna con el sex appeal. Si la fiesta es de terror, por ejemplo, las chicas van de vampiresa, de bruja o de diablita. En cambio nosotras, las minusválidas, queremos ir siempre de zombie con los órganos de afuera, o forradas en papel higiénico como momias. Elegimos lo que es más divertido o más original, sin tener en cuenta nunca que vamos a ir horribles, hediendo a témpera verde o a boligoma, a una fiesta llena de chicos.Las mujeres normales, además, conocen los límites del vestuario. No van a un cumpleaños en jogging por más tristes que estén. Saben que el jogging una trampa, porque si bien es muy cómodo, proyecta en su entorno un holograma de desidia insuperable. Que hay un código de vestimenta implícito: se puede usar en casa o para hacer gimnasia, pero no para salir de compras, ir a tomar el té o andar por la vida. Nosotras, en cambio, si bien luchamos contra este hábito maldito, al segundo o tercer día siempre volvemos a caer. Entre una cosa y la otra, volvemos a usarlo con total impunidad en ámbitos insólitos, como si estuviésemos de punta en blanco. Nos encontramos con una amiga para almorzar, vamos a hacer compras, e incluso aparecemos en una cita diurna con semejante atuendo porque tuvimos pereza de cambiarnos.A pesar de lo dicho, esta anomalía no confundirse con falta de femineidad ni estampa de varonera. No puedo explicar cuál es el límite concreto, pero no somos menos mujeres que el resto. A lo sumo, tuvimos mayoría de amigos hombres en la escuela, no sabemos caminar con tacos altos, y somos más graciosas que el promedio de nuestro género. Pero como dije antes, la ciencia es un gran misterio. Por algo en las matemáticas siempre hay que despejar la equis. Todos saben cuánto vale “Y”, pero la “X”, la equis es siempre una incógnita.

Mil formas de ser golosa

La lúdica juega con las golosinas. Agrupa los confites por colores, compra chupetines con silbato, y se pone en el dedo una galletita en forma de anillo para morderla alrededor. La voraz engulle un chocolate en dos bocados como un ave de patas largas que recorre una gran distancia con cuatro o cinco zancadas. La aspiradora, una versión desaforada de la voraz, detiene su pantagruélica ingesta sólo cuando escucha la cuchara raspando el telgopor final de un pote de helado. La disociada le saca todas las frutas al pan dulce y separa las tapas de una galletita, lame el relleno, y luego moja las masas solteras en leche. La compulsiva se mete en la boca todos los caramelos con intención de chuparlos hasta que se hagan chiquititos, pero al final siempre los muerde. La disciplinada, en cambio, compra una bolsa entera y saca sólo dos por día durante todo el mes. La obsesiva come el mismo chocolate todos los días desde hace cuarenta años (y se quiso suicidar una vez, cuando desapareció el bloquecito Suchard). La vocera describe en voz alta la tierna consistencia de tortas y postres caseros a todos sus compañeros de oficina. La mayorista fue siempre la envidia de todas sus amiguitas porque en su casa había postrecitos, golosinas y alfajores como en la nuestra había arroz, leche o pan. A la complicada sólo le gusta una quisquillosa marca de chicles que su hermana le manda desde Europa. La minuciosa dobla el papel del alfajor en cuatro, le saca las migas, lo corta al medio, y lo consume delicadamente, limpiándose los labios entre bocado y bocado. La desesperada es capaz de chupar cascotes de azúcar refinada o abrir el alfajor que le dieron en un micro a Mar del Plata con tal de no ir a comprar al kiosco. La exagerada hace sus propias golosinas mezclando ingredientes imposibles adentro de una cochina ensaladera. La contradictoria se compra un helado cada vez que vuelve caminando del gimnasio o pide edulcorante en los bares mientras se come las masitas del café. La gourmet se hace un lemon pie para tomar el té –sola- en su casa un jueves por la tarde. La sonámbula se despierta de madrugada, desesperada por algo dulce, y termina comiendo mermelada a cucharadas en la puerta de la heladera. La aguafiestas compra varios chocolates “para tener”, pero esa misma tarde se come los cuatro y luego se pone a llorar en su habitación. La previsora jamás sube a un colectivo sin antes haber llenado la cartera de golosinas. Y por último está la hereje, que no toma helado porque le hace mal a los dientes, no come golosinas porque la empalagan, y elige siempre la torta más insulsa y mediocre de todas las mesas dulces, bares y heladeras.

CANSADA

Estoy tan cansada .No se cuanto mas aguantare esta forma de vivir que me agota tanto, no sirvo para vivir discutiendo cada día, mucho menos si esa discusión es con alguien que quiero, no entiendo de sicología pero siempre pero siempre pensé que dos personas QUE SE QUIEREN DEBERIAN ENTENDERSE, bueno ,no es así, al menos a mi no me pasa eso, quiero muchísimo a mi hija, pero no consigo entenderme con ella, distorsiona todo lo que digo, mientras no le niego algo que quiere hacer, todo bien, pero cuando no me parece bien algo que hace o pretende hacer, es imposible hacerle entender que si se lo niego es por su bien, sale con cualquier cosa, sabe perfectamente como herirme y lo hace a conciencia, no entiendo bien que quiere, todo lo que digo son taradeces de vieja para ella, no asume jamás culpa de nada, la culpa siempre la tiene otro. Daria lo que no tengo por escucharla alguna ves asumir un solo error, admitir una culpa, pedir disculpas, creo que cree que las cosas le pasan sin tener ella algo que ver. No entiende que a cada acción corresponde una reacción, que por todo se paga un precio, que cada elección es una renuncia, que si vive rodeada de mierda algo siempre se le pega, que debe aprender a reconocer a los verdaderos amigos, que no siempre son con los que se sale de joda.Me causa tanto dolor ver que ya es grande y todavia discutimos por casi las mismas cosas desde hace años, me duele reconocer que va a tener que sufrir tanto para aprender como es la vida real

TIPOS DE HOMBRES

Esto es robado descaradamente al diario infoae.no importa ,no van a enterarse y es divertido,En un típico vocabulario tecnológico, un grupo de mujeres ideó una categorización de los hombres, que incluyE, por ejemplo, al “hombre e-mail”, quien de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías.El sitio En Plenitud publicó un ingenioso listado de “Tipos de hombre” sobre la base de terminología relacionada con la computación.A continuación, busque al suyo entre los ocurrentes exponentes.
- Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
- Hombre Internet: de difícil acceso.
- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de media hora.
- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
- Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero siempre le falta algo.
- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Hombre Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.- Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
- Hombre Hard disk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
- Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.
- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías.
Debo decir que a mi querido esposo hay tres que le irian muy bien,hombre servidor,hombre ram pero lo que lo describe completamente es hombre mouse.Ahora les toca a ustedes.

San Maradona

Hoy estuve desde las 13hs. Hasta ahora escuchando los golpes de la pelota contra mis rejas que para los chicos de mi barrio funciona como arco. Por suerte la naturaleza fue condescendiente conmigo y no me proveyó de hijos varones, sino no se que hubiera sido de ellos. No comprendo los horarios de estos chicos, juegan desde la mañana a la noche, parece como que nunca van a la escuela, o hacen la tarea, o alguna otra cosa que no sea darle a la pelotita. Están continuamente en la calle jugando, yo me pregunto donde están sus mamas? Viendo novelitas por televisión, o programas de chimentos? Creo que nunca probaron hacerles leer un librito al menos, quizás también les vendría bien a algunas de ellas probar la lectura, se darían cuenta que hay cosas mas interesantes que enterarse de quien se acostó con quien y por cuanto,Quizás piensen que parieron al nuevo Maradona, y falta que alguien lo descubra para llenarse de plata, pobres chicos, hay uno que lleva puesto desde hace 3 días el mismo conjunto, pantalón negro y remera amarilla con tiras negras, supongo que será el uniforme de algún club, que yo por suerte desconozco.Será posible que no se den cuenta que la vida pasa por otro lado, que como Maradona nace uno entre millones, pero el resto puede tener un futuro tan brillante o mas aun que el del pobre Maradona, lo único que hay que poner es voluntad y estudiar, ese es el camino para tener un futuro brillante, no la pelotita que también puede serlo pero solo para unos pocos elegidos.

CAMBIOS

Hemos decidido mudarnos, cambiar de casa, de barrio y de ciudad, y eso me ha puesto a pensar sobre lo que uno deja atrás al irse. Por supuesto no voy a extrañar mi casa, es grande y muy complicada para limpiar y mantener en orden y yo estoy demasiado sola, demasiado vieja y demasiado cansada para seguir, supongo que extrañare la proximidad con algunos miembros de mi familia, igual no son de visitarme muy seguido, mayormente soy yo la que visita, pero hace un tiempo que deje de hacerlo, a veces pasan semanas que no voy a ningún lado, y nadie me pregunto que me pasa que no voy mas, no quieren preguntarme porque como yo soy tan sincera se los voy a decir, y en realidad no quieren saber la repuesta.Mi familia forma parte de ese grupo de gente que se ofende si vos no estas a su lado cuando algo les pasa. Tenes que saberlo aunque ellos no te lo digan, adivinarlo, tenes que estar ahí, al pie del cañón, tenes que estar ahí para que te digan: quédate tranquila no necesito nada, para que te molestaste en venir, es algo sin importancia.Pero si no estuviste te hacen el boicot, no te hablan ni para decirte que les paso , se hacen los indiferentes, y vos ni enterada de nada, pero si algo me pasa a mi, les importa algo menos que un carajo, su excusa es perfecta: como me las arreglo siempre tan bien sola se apartaron para no molestar, no me van a negar que como excusa es fantástica, te dejaron sola y encima es por culpa tuya, es buenísima.Y ahora me voy yo, van a decirme cuando lo sepan: que lastima no podremos vernos tan seguido como antes, y yo no contestare, no vale la pena.

Elecciones

Que cansancio!!! todavía me duelen los pies por la espera del domingo para votar!!!.No voy mas! Que me multen, me manden presa o lo que les cante, no me ven mas!Que falta de respeto, que desorganización! Que forma de ningunear a la gente!Vivo en un barrio con por lo menos 10 escuelas cerca, a 4 cuadras del limite este del partido, y me mandaron a votar a 2 cuadras del limite oeste del partido, así que con mapa en mano partimos mi esposo, mi hija mayor y yo, mi hija menor no voto porque tuvo el buen tino de perder el documento y todavía no le entregaron el duplicado, con suerte se lo den para el 2011.Como les decía nos fuimos, dejamos a mi hija en donde le correspondía votar, porque a pesar de llevar el apellido de mi esposo votaba en otro sitio, que no era tampoco donde hubiera votado la menor, y seguimos viaje hasta 2 cuadras antes del culo del mundo, a mi me correspondía una escuela y mi esposo otra a una cuadra de donde yo estaba, después de comernos 3 horas de espera logramos insertar el sobrecito en la urna.La presidenta de mesa se la pasaba diciendo que ella no tenia la culpa de la falta de boletas, entraban al cuarto oscuro cada 2 votantes y se supone que ponían las boletas que misteriosamente desaparecían 10 minutos después, delante mío había 2 señoras que Vivian en otro distrito pero figuraban para votar acá, realmente hasta para cometer fraude deberían haber sido mas prolijos.Y la frutilla del postre fue el ministro de algo que en medio de las denuncias de la gente y de los partidos políticos de fraude sale a decir que estas elecciones fueron las mas cristalinas de la historia argentina, yo opino como la señora Legrand que en su programa del lunes dijo “ yo cristalino no vi nada “, reconozco con tristeza que tiene razón, pobre país, pobres habitantes de este país entre los que me cuento.

Explicaciones

Me preguntan porque le puse ese nombre al blog, va la explicación, si tuviera 1 peso por cada ves que escucho esa frase mis finanzas crecerían notablemente, en mis malos momentos que para mi desgracia no son pocos esa frase es la que escucho, de mi mama, de mi hermana, mis amigas, a veces agregan “tene paciencia”, yo me pregunto porque tengo YO que tomarme las cosas con calma, porque no se toman las cosas con calma los que me lastiman gratuitamente, los que sabiendo el daño que me causan lo hacen igualmente, ¿quien distribuyo los personajes de esta historia? ¿Por qué me toco a mi el personaje que tiene la obligación de aguantarse todo?. Estoy harta de tener paciencia cuando nadie la tiene conmigo, harta de tomarme las cosas con calma cuando nadie se toma las cosas con calma conmigo.Conmigo nadie tiene la menor deferencia, su excusa es que yo tengo una personalidad fuerte y ellos sienten como que a mi no me duelen las cosas que me hacen, o sea que me ven como un freezer de acero, y eso los autoriza a mentirme, ignorarme cuando conviene, a ningunearme cuando expreso una opinión.Yo decidí que este personaje se termino, que se busquen otra que se la banque, yo no me callo mas, si les descubro en una mentira se la tiro en la cara, si se hacen los que no me escuchan , grito mas fuerte, si mis opiniones no les gustan, que me las refuten con razones valederas, no con “SOS vieja para entenderme MA”(típica frase de mi nena), “cuando te pase todo lo que me paso a mi vas a ver hija” (típica frase de mi mama)“ que sabes vos” (típica frase de mi marido) , resumiendo: para mi hija soy muy vieja, para mi mama soy muy joven y para mi marido soy muy idiotaComo ven la gente que debería conocerme mejor tiene una opinión de mi bastante pobre, una vez, hace tiempo una amiga muy querida me dijo que yo cuando expreso una opinión lo hago de una forma tan segura e inobjetable que a los que escuchan les da miedo mi seguridad y entonces me atacan, aun sabiendo que tengo razón, porque no se les ocurrió a ellos .Mi hija mayor, durante su adolescencia, tuvo discusiones conmigo (nada comparado con el energúmeno de mi hija menor) la mayoría de las veces teníamos como es lógico opiniones distintas, y después cuando las cosas terminaban mas parecido a lo que yo había vaticinado, me contaba el hecho y me decía” como me da bronca cuando vos tenes razón”Ahora todo el mundo te quiere pasar por encima, te pasan la topadora por encima y te dejan como calcomanía, frenan y miran para atrás y vos pensas que es para pedirte disculpas? ERRRROOOORRR como no tienen espejito retrovisor quieren asegurarse que cuando te pasan de nuevo por encima marcha atrás tengan puntería , no sea que quede algún trocito tuyo vivo y hable.

EL DIA NO RESTITUIDO

Les gustaria encontrarse con el viejo señor condecorado con el que se encontro esta princesa? a mi si,los dejo que se lo piensen un rato............................................................[Cuento. Texto completo]Giovanni PapiniConozco muchas viejas y hermosas princesas, pero solamente a aquellas que son tan pobres que apenas tienen una pequeña sirvienta vestida de negro y que están reducidas a vivir en alguna degradada villa toscana, una de esas escondidas villas donde dos cipreses polvorientos montan guardia junto a un portal de rejas murado.Si encuentran alguna en el salón de una condesa viuda y fuera de moda llámenla Alteza y háblenle en francés, ese francés internacional, clásico, incoloro que pueden aprender en los Contes Moraux del abate Marmontel; el francés, en fin, de las gens de qualitéi. Mis princesas responderán casi siempre y luego que hayan penetrado en sus pobres almas -pequeñas y llenas de polvo y de quincallería, como oratorios de fines del siglo XVII-, se darán cuenta de que la vida puede ser aceptada y que nuestra madre no ha sido tan necia como parecía poniéndonos en el mundo.¡Qué secretos extraordinarios me han susurrado mis hermosas y viejas princesas! Ellas adoran los polvos faciales pero quizás todavía más la conversación y, aunque todas sean alemanas -una sola es rusa, pero por azar-, su delicioso francés ancien régime algunas veces me regala emociones de ningún modo ordinarias, y en ciertos momentos mi corazón se conmueve y siento casi ganas -lo confieso- de llorar como un estúpido enamorado.Una noche, no demasiado tarde, en el salón de una villa toscana, sentado sobre un sillón de estilo Imperio ante la mesa donde me habían ofrecido un té excesivamente aguado, yo callaba junto a la más vieja y la más bella de mis princesas.Vestida de negro, su rostro estaba rodeado de un velo negro y sus cabellos, que yo sabía blancos y siempre algo rizados, se hallaban cubiertos por un sombrero negro. Parecía que a su alrededor flotase como una aureola de oscuridad. Esto me agradaba y me esforzaba en creer que aquella mujer fuera solamente una aparición provocada por mi voluntad. El hecho no era difícil porque la habitación se hallaba casi en tinieblas y la única vela encendida iluminaba única y débilmente su rostro empolvado. Todo el resto se confundía con la oscuridad de modo que yo podía creer que tenía ante mi solamente a una cabeza pensil, una cabeza separada del cuerpo y suspendida cerca de mí a un metro del pavimento.Pero la Princesa comenzó a hablar y toda otra fantasía era imposible en ese momento.-Ecoutez donc, monsieur -me decía- ce qui m’arriva il y a quarante ans, quand j’étais encore assez jeune pour avoir le droit de paraître folle1.Y continuó con su grácil voz narrándome una de sus innumerables historias de amor: un general francés se había dedicado a ser actor por amor a ella y había sido asesinado de noche por un payaso borracho.Pero ya conocía yo ese estilo suyo de imaginación y quería otra cosa mucho más extraña, más lejana, más inverosímil. La Princesa quiso ser gentil hasta el final:-Me obliga usted -dijo- a narrarle el último secreto que me queda y que ha permanecido siempre secreto, justamente porque es más inverosímil que todos los otros. Pero sé que debo morir dentro de algunos meses, antes de que termine el invierno, y no estoy segura de hallar otro hombre que se interese como usted por las cosas absurdas...“Este secreto mío empezó cuando tenía veintidós años. En esa época yo era la más graciosa princesa de Viena y todavía no había matado a mi primer marido. Esto ocurrió dos años más tarde, cuando me enamoré de... Pero usted ya conoce la historia. Passons! Sucedió, pues, que cuando llegaba al término de mis veintiún años recibí la visita de un viejo señor, condecorado y afeitado, quien me solicitó una breve entrevista secreta. No bien estuvimos solos, me dijo:‘Tengo una hija que amo inmensamente y que está muy enferma. Tengo necesidad de volverla a la vida y a la salud y para ello estoy buscando años juveniles para comprar o tomar en préstamo. Si usted quisiera darme uno de sus años se lo devolveré poco a poco, día a día, antes de que termine su vida. Cuando haya cumplido los veintidós años, en vez de pasar al vigésimo tercero usted envejecerá un año y entrará en el vigésimo cuarto. Es usted todavía muy joven y casi ni se dará cuenta del salto, pero yo le devolveré hasta el último de los trescientos sesenta y cinco días, de a dos o tres por vez, y cuando sea vieja podrá recuperar a su voluntad las horas de auténtica juventud, con imprevistos retornos de salud y de belleza. No crea usted que habla con un bromista o con un demonio. Soy simplemente un pobre padre que ha rogado tanto al Señor que le ha sido concedido hacer lo que para los demás es imposible. Con gran trabajo he cosechado ya tres años pero tengo necesidad de tener todavía muchos más. ¡Deme uno de los suyos y no se arrepentirá nunca!’“En esa época estaba habituada ya a las aventuras curiosas y en el mundo en que vivía nada era considerado imposible. Por lo tanto, consentí en realizar el singular préstamo y pocos días después envejecí un año mas. Casi nadie se dio cuenta y hasta los cuarenta años viví alegremente mi vida sin acudir al año que había dado en depósito y que debía serme restituido. “El viejo señor me había dejado su dirección junto con el contrato y me solicitó que le avisara por lo menos un mes antes acerca del día o la semana en que yo deseara disfrutar de la juventud, prometiéndome que recibiría lo que pidiese en el momento fijado.“Después de cumplir mis cuarenta años, cuando mi belleza estaba por ajarse, me retiré a uno de los pocos castillos que le habían quedado a mi familia y no fui a Viena más que dos o tres veces por año. Escribía con la debida anticipación a mi deudor y luego participaba de los bailes de la Corte, en los salones de la capital, joven y hermosa como debía ser a los veintitrés años, maravillando a todos los que habían conocido mi belleza en decadencia. ¡Qué curiosas eran las vigilias de mis reapariciones! La noche anterior me adormecía cansada y fanée como siempre y por la mañana me levantaba alegre y ligera como un pájaro que hubiese aprendido a volar hacía poco, y corría a mirarme en el espejo. Las arrugas habían desaparecido, mi cuerpo estaba fresco y suave, los cabellos habían vuelto a ser totalmente rubios y los labios eran rojos, tan rojos que yo misma los habría besado con furor. En Viena los galanteadores se apiñaban a mi alrededor, gritaban maravillas, me acusaban de hechicería y, en el fondo, no entendían nada. Poco antes de vencer el período de juventud que había solicitado, subía a mi carroza y volvía furiosa al castillo, en donde rehusaba recibir a nadie. Una vez un joven conde bohemio que se había enamorado terriblemente de mí durante una de mis visitas a Viena logró entrar, no sé cómo, a mi departamento y estuvo a punto de morir del estupor al ver cuánto me parecía a su adorada pero también cuánto más fea y más vieja era que aquella que lo había embriagado en las calles de Viena.“Nadie, desde entonces, logró forzar mi voluntaria clausura, interrumpida sólo por la extraña alegría y la profunda melancolía de las raras pausas de juventud en el curso lamentable de mi continua decadencia. ¿Puede imaginarse aquella fantástica vida de largos meses de vejez solitaria separados cada tanto por los fuegos fugitivos de unos pocos días de belleza y de pasión?“Al principio esos trescientos sesenta y cinco días me parecían inagotables y no imaginaba que pudieran terminar alguna vez. Por eso fui demasiado pródiga con mi reserva y escribí muy a menudo al misterioso Deudor de Vida. Pero éste es un hombre terriblemente exacto. Una vez fui a su casa y vi sus libros de cuentas. Yo no soy la única con la que hizo contratos de ese género y sé que contabiliza muy cuidadosamente la disminución de sus entregas. Vi también a su hija: una palidísima mujer sentada sobre una terraza llena de flores.“Nunca he podido saber de dónde saca la vida que restituye tan puntualmente, en cuotas de días, pero tengo motivos para creerme que recurre a nuevas deudas. ¿Cuáles serán las mujeres que le han dado los días que me restituye a mí? Quisiera conocer a algunas de ellas pero por más que le haya hecho hábiles preguntas muy a menudo, nunca he tenido la suerte de descubrirlas. Mais, peut être, elles ne seraient pas si étranges que je crois...“De todos modos ese hombre es extraordinariamente interesante, lo que no le impide hacer bien sus cuentas. Usted no puede imaginar qué espantosa se volvió mi vida cuando me anunció, con la calma de un banquero, que no quedaban a mi disposición sino once días solamente. Durante todo ese año no le escribí y por un momento tuve la tentación de regalárselos y de no atormentarme más. ¿Comprende usted la razón, no es cierto? Cada vez que yo me volvía joven, el momento del despertar era siempre más doloroso porque la diferencia entre mi estado normal y mis veintitrés años se hacía, con la edad, mucho más grande.“Por otra parte, era imposible resistir. ¿Cómo puede usted pensar que una pobre vieja solitaria rechace cada tanto una jornada o dos o tres de belleza y de amor, de gracia y de alegría? ¡Ser amada por un día, deseada por una hora, feliz por un momento! Vous êtes trop jeune pour comprendre tout mon ravissement!“Pero los días están por acabarse; mi crédito va a concluir por la eternidad. Piense: ¡me queda solamente un día para disfrutar! Después, seré definitivamente vieja y estaré consagrada a la muerte. ¡Un día de luz y luego la oscuridad para siempre! Medite bien, se lo ruego, en la imprevista tragedia de mi vida. Antes de solicitar este día...“¿Pero cuándo lo pediré? ¿Qué haré con él? Hace tres años que no vuelvo a ser joven y en Viena casi nadie me recuerda ya y toda mi belleza parecería espectral. Y sin embargo, siento necesidad de un amante, un amante sin escrúpulos y lleno de fuego. Tengo necesidad de que todo mi cuerpo sea acariciado una vez más. Esta cara rugosa se volverá de nuevo fresca y rosada y mis labios darán, por la vez última, la voluptuosidad. ¡Pobres labios, blancos y agrietados! ¡Todavía quieren ser por un día más rojos y cálidos, por un solo día, para un último amante, para una última boca!“Pero no llego a decidirme. No tengo el valor para gastar la última monedita de verdadera vida que me queda y no sé cómo hacerlo y tengo un loco deseo de gastarla...”¡Pobre y querida Princesa! Unos momentos antes había levantado su velo y las lágrimas abrieron surcos sutiles en el polvo del rostro. En ese momento, los sollozos, aunque aristocráticamente contenidos, le impidieron continuar. Experimenté entonces un gran deseo de consolar a todo costo a la deliciosa vieja y caí a sus pies -al pie de una princesa arrugada y vestida de negro-, y le dije que la hubiera amado más que cualquier caballero loco y le rogué, con las más dulces palabras, que me concediera a mí, a mí solo, el último día de su bella juventud.No recuerdo precisamente todo lo que le dije, pero mi actitud y mis palabras la conmovieron profundamente y me prometió, con algunas frases algo teatrales, que sería su último amante, durante un solo día, dentro de un mes. Me dio una cita para cierta fecha en la misma villa y me despedí muy perturbado, luego de haberle besado las magras y blancas manos.Mientras regresaba a la ciudad, ya de noche, la luna no totalmente llena me miraba insistentemente con aire piadoso, pero pensaba demasiado en la bella Princesa para tomarla en serio. Ese mes fue muy largo, el mes más largo de mi vida. Había prometido a mi futura amante que no la volvería a ver hasta el día fijado y mantuve mi galante compromiso. A pesar de todo, el día llegó y fue el más largo de aquel larguísimo mes. Pero llegó también la noche y luego de haberme elegantemente vestido fui hacia la villa con el corazón estremecido y el paso inseguro.Vi desde lejos las ventanas iluminadas como no las había visto nunca y al acercarme hallé la puerta de hierro abierta y el balcón lleno de flores. Entré en la residencia y fui introducido en un salón donde ardían todas las antorchas de dos fantásticas arañas.Me dijeron que esperara y esperé. Nadie venía. Toda la casa estaba silenciosa. Las luces ardían y las flores perfumaban para la soledad. Después de una hora de agitada expectativa, no pude contenerme y pasé al comedor. Sobre la mesa estaban preparados dos cubiertos y flores y frutas en gran cantidad. Pasé a un pequeño salón, suavemente iluminado y desierto. Finalmente llegué a una puerta que yo sabía era la del dormitorio de la Princesa. Di dos o tres golpes, pero no tuve respuesta. Entonces me hice de coraje pensando que un amante puede olvidar la etiqueta y abrí la puerta, deteniéndome en el umbral.La habitación estaba llena de suntuosos vestidos tirados por todas partes como en el furor de un saqueo. Cuatro candelabros esparcían alrededor una luz alegre. La Princesa estaba echada en un sillón frente al espejo, ataviada con uno de los más espléndidos vestidos que yo jamás viera.La llamé y no contestó.Me acerqué, la toqué y no hizo el menor movimiento. Me di cuenta entonces de que su rostro estaba como siempre lo había visto, pequeño y blanco y algo más triste que de costumbre y un poco asustado. Posé una mano sobre su boca y no sentí respiración alguna; la coloqué sobre su pecho y no sentí ningún latido.La pobre Princesa estaba muerta; había muerto dulcemente de improviso mientras acechaba ante el espejo el retorno de su belleza. Una carta que hallé en el piso, junto a ella, me explicó el misterio de su inesperado fin. Contenía unas pocas líneas de escritura vertical y marcial, y decía:“Gentil Princesa:Me duele sinceramente no poder restituirle el último día de juventud que le debo. No logro ya encontrar mujeres lo suficientemente inteligentes para creer en mi increíble promesa y mi hija se halla en peligro.Realizaré todavía nuevas tentativas y le comunicaré los resultados, porque es mi más vivo deseo satisfacerla hasta lo último. Considéreme, ilustre Princesa, su devotísimo...”FIN

Giovanni Papini

Este es el cuento que mas me gusta de este autor,si quieren mas me lo piden por mail,prometo contestar en la medida de lo posible, tambien en la web van a encontrar muchos,es bueno este tanito.El espejo que huye[Cuento. Texto completo]Giovanni PapiniUna imposible mañana de invierno, en una estación muy conocida, un hombre que no conozco -de sobretodo, con dos violetas en el ojal- quería demostrarme que los hombres son felices, que la vida es grande, que el mundo es hermoso. Yo lo escuchaba con interés, sacudiendo a cada momento la ceniza de mi cigarrillo que el viento consumía sin que nunca lo llevara a la boca. Lo escuchaba sonriendo y el hombre que no conozco se acaloraba cada vez más y del humour pasaba al sentimiento, al entusiasmo y al delirio. La fuga de sus palabras rápidas, fluyentes, firmes, como si hubieran sido fundidas en ese instante, acuñadas de nuevo en algún sitio hacía poco tiempo, me llenaba de una ebriedad muy similar a la que provoca la champaña. Algo picante y saltarín, un deseo de abrazar y de llorar, de danzar, de reír de improviso...En cierto momento su voz me dijo:-Medite, señor, medite en la grandeza del progreso que se desarrolla bajo nuestros ojos; en el progreso que lleva a los hombres desde el pasado hasta el futuro, desde lo que ya no es más hasta lo que todavía no es, de lo que se recuerda a lo que se espera. Los salvajes no prevén el futuro, no piensan en el porvenir; no prevén ni proveen. Pero nosotros, hombres civilizados, hombres nuevos, vivimos para el futuro y a merced del futuro. Nuestra vida entera se tiende hacia lo que debe venir, está construida en previsión de lo que ocurrirá. Nuestros hombres consagran el presente al mañana (siempre, porque todo presente pasa al mañana que pasará), respetuosa y valerosamente.“Este enorme progreso del espíritu profético es lo que hace desvanecer los peligros, lo que pone en nuestras manos las fuerzas, lo que hace descubrir nuevas posibilidades, lo que nos vuelve dueños de la tierra, del mar y del cielo y de una cosa que vale más que todo eso, oh señor: ¡de nosotros mismos!”Pero en ese momento un tren expreso llegó a la estación. Su estruendo solemne en el cruce de las vías, su breve silbato, decidido, irritado, interrumpieron el discurso del Hombre que no conozco. Cuando el tren se calmó y no se oyeron más que sordos bufidos de la locomotora y los viajeros escaparon, el Hombre quiso todavía continuar pero yo me anticipé:-Señor Hombre -le dije-, este tren que acaba de llegar, ¿no le ha sugerido nada que se relacione con nuestra circunstancia? ¿No ha entendido su respuesta? ¿Quiere que se la repita yo, humilde traductor, ya que puedo traducir el idioma de los trenes y de muchas otras cosas? Hasta hace pocos minutos este tren corría a una velocidad media de ochenta kilómetros por hora, pequeño mundo apiñado e iluminado a través del campo solitario y neblinoso. Y he aquí que de pronto se detiene y los habitantes de esta pequeña ciudad en fuga han desaparecido y el maquinista se seca la frente con aire poco satisfecho. Las ruedas se han detenido perezosamente sobre los rieles y los vagones vacíos y oscuros añoran las charlas de los pasajeros y las valijas multicolores. Así termina una fuga cuando se viaja sobre rieles. Pero dejemos el tren y volvamos a los hombres. En este momento se me ocurre algo absurdo y se lo digo a usted, señor Hombre, y lo digo porque no hay aquí multitudes que puedan escucharme. Si estuvieran aquí todos los que yo deseo, les diría:“Imaginen, humanos, una cosa imposible, absurda, loca, increíble y espantosa. Imaginen que todo el mundo se detuviese de improviso, en un instante dado, y que todas las cosas permanecieran en el sitio en que estaban y que todos los hombres se volvieran inmóviles, como estatuas, en la actitud en que estaban en ese instante, en la acción que se hallaban ejecutando... Si esto ocurriera y si a pesar de todo ello continuara todavía funcionando en los hombres el pensamiento, y pudieran recordar y juzgar lo que hicieron y lo que estaban haciendo, y pudieran examinar todo lo que realizaron desde su nacimiento y meditar en lo que deseaban realizar antes de morir, ¡imagínense cuánta desesperación ardería bajo el trágico silencio de ese mundo detenido de improviso!“No sé si tendrán el valor de escuchar lo horrible que sería. Esfuércense por unos instantes en ver a todos estos hombres inmovilizados mientras se hallaban dedicados a su tarea, anhelantes detrás de sus sueños, instigados por sus sucias pasiones, rudamente empujados por sus deseos. Véanlos esparcidos por el mundo, como suspendidos por una catástrofe que los trasmutara en fantoches pensantes, en estatuas desesperadas. Véanlos en las más repugnantes posiciones y en las más ridículas, en las más cansadoras y en las más estúpidas. He aquí al hombre sorprendido en medio de un pesado sueño con la boca semiabierta como un cadáver borracho; al hombre en el acto amoroso, extendido como una bestia jadeante sobre la mujer de párpados cerrados; al hombre que robaba en las tinieblas con falsa mirada y la lámpara que nunca más se apagará; al juez vestido de negro que dispensa el infierno y la sangre desde su alto sitial; al miserable que se arrastra por el fango de la ciudad buscando un hueso y una moneda; a la mujer que sonríe lascivamente con su rostro empolvado, en postura insinuante; al mercader de manos huesudas que gesticula para lograr diez centavos más; al campesino afanado con la aguijada en la mano tendida hacia los inmóviles bueyes; al elegante orador detenido en medio de una sonrisa y de un cumplido; al soldado que se hallaba con la bayoneta calada ante una puerta cerrada, y al homicida que preparaba sus venenos en una buhardilla, y al obrero soñoliento curvado sobre las enormes máquinas grasientas, inmóviles y siniestras, y al científico que no puede separar el ojo cansado del microscopio donde han interrumpido su danza los monstruos invisibles... “Imaginen ahora, si sus ánimos resisten, pensamientos de todos estos hombres condenados en un mismo instante ante la conciencia de su muerte. ¿Creen ustedes que habrá un solo hombre -uno solo, ¿entienden?-, uno solo que esté contento y satisfecho de ese momento en que el destino lo ha vuelto inmóvil? ¿Creen que para uno solo de estos hombres sería ése el momento de Fausto, el momento hermoso que querríamos detener, fijar y conservar para la eternidad? ¡Ustedes no creen realmente esto, no pueden creerlo!“El señor Hombre -usted, aquí presente, delante de mí- ha dicho una gran y tremenda verdad. Los hombres piensan en el futuro, viven para el futuro, consagran perpetuamente sus días actuales a los mañanas venideros. Todo hombre no vive más que para aquello que prevé, aguarda y espera. Toda su vida está hecha de manera que cada instante tiene valor para él solamente en cuanto él sabe que ese instante prepara un instante sucesivo, cada hora una hora que vendrá, cada día un día que seguirá. Toda su vida está hecha de sueños, de ideales, de proyectos, de expectativas; todo su presente está hecho de pensamientos en torno a su futuro. Todo lo que es, lo que está presente, nos parece oscuro, mezquino, insuficiente, inferior, y nosotros nos consolamos solamente pensando que todo este presente no es sino un prólogo, un largo y aburrido prólogo, a la hermosa novela del porvenir. Todos los hombres, lo sepan o no, viven gracias a esta fe. Si de pronto se les dijese que dentro de una hora todos morirán, todo lo que hacen y lo que hicieron no tendría para ellos ningún placer ni sabor ni valor algunos. Sin el espejo del futuro la realidad actual parecería torpe, sucia, insignificante. Sin el mañana que permite esperar los desquites, las victorias, las ascensiones, las promociones y los aumentos, las conquistas y los olvidos, los hombres no consentirían más en seguir viviendo. Sin el lejano perfume del mañana no querrían comer el negro pan del hoy.“Piensen, pues, en estos hombres detenidos de pronto, que no pueden actuar más pero que todavía piensan. Imaginen a estos hombres prisioneros de un eterno hoy, sin la liberación de la conciencia. ¿Qué pensarán estos hombres? ¡Qué dolor atroz debe roer sus vísceras y amputar sus nervios! Inmóviles en sus posiciones vergonzosas y delictivas, tristes e idiotas, sin posibilidades de esperanza, sin luz de sueños, sin dulzura de proyectos, con las alas tronchadas, las piernas atadas, las manos encadenadas, como una enorme multitud de prisioneros al estilo de Miguel Ángel, reducidos a las ataduras de sus vidas mezquinas, melancólicas, repugnantes; ataduras de esa vida que soportaban solamente con la esperanza y la expectativa de vidas más bellas y más grandes: ellos, esos condenados a la perpetua inacción, reconocerán con infinita rabia la absurda estupidez de su vida anterior. Pensarán que todo el presente era sacrificado por ellos en pos de un futuro, que a su vez se volvería presente y sería sacrificado a su vez por otro futuro y así hasta el último presente, hasta la muerte. Todo el valor del hoy estaba en el mañana y el mañana valía solamente por otro mañana y así llegaba el último hoy, el hoy definitivo, y así la vida entera había transcurrido para preparar de día en día, de hora en hora, de momento en momento lo que no llega nunca. Y ellos descubrirán esta tremenda cosa: que el futuro no existe como futuro, que el futuro no es más que una creación y una parte del presente, y que soportar la vida inquieta, la vida triste, la vida doliente por este futuro que de día en día huye y se aleja es la más dolorosa necedad de esta estúpida vida.“Humanos, nosotros perdemos la vida por la muerte; consumimos lo real por lo imaginario, valoramos los días sólo porque nos conducen a días que no tendrán otro valor que el de traernos otros días idénticos a ellos... ¡Humanos: toda la vida es un fraude atroz que ustedes mismos traman para el daño propio, y solamente los demonios pueden reír fríamente de la carrera de ustedes hacia el espejo que huye!”Un nuevo expreso, pitando y tronando, entró en la estación, y una vez más los viajeros huyeron y el maquinista se enjugó la frente con aire poco satisfecho. El Hombre que no conozco estaba siempre ante mí -de sobretodo, con dos violetas en el ojal-, aunque lo hubiese olvidado del todo.-He aquí -le dije- mis ideas sobre el progreso, sobre el porvenir y sobre la vida. Ciertamente, usted no está de acuerdo conmigo pero yo estoy de acuerdo con alguien; por ejemplo, con la niebla que a menudo intenta cubrir el mundo y esconder el hombre al hombre, la miseria al desprecio, la fealdad a la melancolía. Y yo amo muchísimo, señor Hombre, los trenes que se detienen tras las inútiles fugas y la niebla que vela lo que no se puede destruir.El hombre que no conozco se había vuelto nervioso y todo su entusiasmo había desaparecido como un hilo de humo. En vez de responder, se quitó del ojal una de sus violetas y me la ofreció. Yo la tomé con una inclinación, la acerqué a la nariz y su leve perfume me gustó.FIN

IMPERDIBLE

lunes, octubre 15, 2007
El Hijo de la Novia Versus Dios Extracto de "El Hijo de la Novia"
, muy divertido e interesante...Y robado a los chicos del PEOR BLOG DEL MUNDO- ¡Bienvenidos, amados hermanos...! ¡¡... A la Casa del Señor!!- Ya sé, ya sé...- ¡Ah! ¡Belvedere! Estaba probando el nuevo sistema de sonido...- Quedó realmente... Omnipresente.- Sí, muy lindo. Muy lindo.- Yo venía por lo de mi papá.- Ah, Sí. Hablé con la Curia, llegué a hablar con la Suprema Corte del Derecho Canónico.- ¿Y?- Quedaron todos sumamente conmovidos con la historia de sus padres. Es más: le cito textualmente lo que sobre su padre me dijo el Doctor Barra Obispo Monseñor Colombo. Me dijo: "Este hombre no necesita a Dios. Este hombre... es Dios". ¿Qué le parece?- Que no nos dan el permiso.- Con todo el dolor del alma, le garantizo. Rafael, el matrimonio, además de ser un sagrado sacramento, es un contrato. Y como todo contrato tiene tres condiciones: discernimiento, intención no espuria y libertad. Y bueno, lamentablemente su madre no tiene discernimiento...- No, no, no... Yo no le puedo decir esto a mi papá. Es un hombre mayor... Escúcheme, Dios tiene que entender. El también es un viejo.- Dios no es ni viejo ni joven. Ni hombre ni mujer, ni blanco ni negro.- No, ese es Michael Jackson, Padre. Escúcheme, lo tendría que ver a mi papá, parece que tuviera veinte años de nuevo.- Bueno, si quiere puedo hablar con él...- ¿Pero qué le va a decir? ¿Le va a hablar de discernimiento a un hombre que sigue enamorado después de 44 años? Honestamente, Padre... ¿cree que las 7 parejas que se vienen acá a casar por sábado lo tienen? ¿No le da ganas, a veces, de decirles "no, chicos tu pareja no es lo maravillosa que vos crees que es? Este tiene una cara de chanta infernal, ella no va a ser tan comprensiva dentro de tres años". ¿Por qué no me pidieron discernimiento a mí cuando me casé? ¿Sabe la mala sangre que me hubiera ahorrado? No, cuando me casé, totalmente víctima del amor, algo que ustedes trafican hace dos mil años, me recibieron con los brazos abiertos. Diez años después, ya totalmente en mis cabales y con un discernimiento espantoso, me quiero separar y me dicen "No, ahora no se puede". ¡Por favor, Padre, ahora resulta que para ser católico hay que razonar! Mi mamá no razonaba cuando la bautizaron, pero en ese momento no importó, había que aumentar la clientela, ¿no? El primero te lo regalan, el segundo te lo venden, y después se borran...- Nadie se borra, y mucho menos la Iglesia. Dios te acompaña a todas partes, hijo...- Sí, pero siempre pago yo, Padre. Alguna vez podría invitar la casa.- Hay una opción, se llama "Sanamiento en Raíz". Es un trámite que consiste en considerar la fecha del civil como comienzo de la unión.- ¡Mi papá no quiere un trámite, Padre! ¿No se da cuenta? Él lo único que quiere es cumplirle el sueño a mi mamá, que era casarse por Iglesia. ¿Cómo no se da cuenta, Padre?- Es un acto de amor del que yo no soy capaz.- ¡Mire qué flor de slogan se están perdiendo: 44 años de amor! ¡¡Lo tendrían que poner en un póster en vez de darle la espalda!!

LA SEÑORA SONICA

Odio cocinar!!!!!!!!! Como aborrezco, detesto y abomino cocinar, pero cuando se perciben claramente las paredes posteriores de mi heladera y lo único comestible dentro de ella es el taper del queso fresco y las cajas de leche se que llego la hora de poner voluntad y resignación y cocinar.Yo quiero ser la señora sonica, como me gustaban esos dibujos, todavía hoy si los pesco en algún canal me los quedo viendo!!!. YO QUIERO ESO!!!que me levanten de la cama, me laven los dientes, me peinen, me pongan delante de una maquina donde con solo apretar un botón elijo el desayuno que mágicamente sale por una puertita, una cinta transportadora me lleva hasta el auto que vuela hacia mi trabajo.Cuando era chica recuerdo que decían que diferentes iban a ser las cosas en el año 2000, ya no habría comida sino pastillitas como las de los astronautas, con 4 pastillitas tomaríamos entrada, primer plato, plato principal y postre. Todos vestiditos igual nos subiríamos en las cintas transportadoras que harían las veces de vereda actual y sin caminar nos trasladaríamos a donde quisiéramos ir, y podríamos vivir o ir de vacaciones a la luna o a otros planetas!!!En lo único que la embocaron es en que hay gente viviendo en la luna ,mi nena por ejemplo y unas cuantas de sus amigas también, de eso doy fe, pero del resto de predicciones ni jota.Me pregunto por donde andarán toda esa sarta de idiotas visionarios. Todos calvos, me imagino y a dos metros bajo tierra ,como me hacían ilusionar con un futuro sin guerras, hambre, enfermedades.Y que tarada yo también que lo creía posible.

DECALOGO PARA FORMAR UN DELINCUENTE

Recomendaciones del Sr. Juez de Menores de Granada para formar a un delincuente:1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Los tiempos modernos

Por unos días abandone el blog, estaba demasiado furiosa y es mejor que no exprese mis opiniones en ese estado. Pasa que cada vez mas seguido pienso en bajarme de este tren que me agota y que no comprendo, esta vida no me gusta, esta forma de vida no me gusta, pero siento como que soy la única que piensa así. Yo me considero una mujer moderna, y así actúo pero me parece que la situación me sobrepasa.Como ya saben tengo 50 años, por ende viví la represión en mi país, perdí amigos, conocidos, vecinos, y a los 20 años ya estaba casada y con una hija, aterrorizada por lo que veía y sabia que ocurría, con mi marido que nunca sabia si iba a volver del trabajo , lo mismo pasaba con mi papa, y con el era todavía peor porque no se callaba lo que pensaba al igual que yo y eso era peligroso por esos tiempos. Trabaje desde los 13 años, y para mi mal tengo una memoria maravillosa y por eso recuerdo como pensaba y actuaba cuando era adolescente y todo el proceso de mi formación como adulto.Se que los tiempos cambiaron pero no entiendo como todo se fue tan a la mierda, como esa generación a la que pertenezco creo a estos adolescentes de hoy, como nosotros con la conciencia política que nos hicieron adquirir a fuerza de dolor y muerte, criamos a estos hijos a los que no les importa nada, chicos cuya mayor preocupación es que funcione Internet cuando vuelven a casa después de pasarse el día tomando cerveza en algún bar. Para poder conectarse vía Messenger con los mismos con los que estuvieron todo el día, sin olvidarse por supuesto de su celular con sus mensajes de texto sin los cuales creo firmemente que se morirían sin remedio. A la salida del fin de semana le sigue la semana que sirve únicamente para organizar la salida del próximo fin de semana.Sus intereses son tan pequeños y estupidos que yo misma me sorprendo, después de pagar los mejores colegios privados que pude para que tenga la mejor preparación, escucharla hablar peor que un camionero, con insultos que a mi edad desconocía, me descoloca.
Se que por suerte no todos los chicos son asi, de hecho conosco muchos chicos responsables, seres pensantes y con ideas y ganas pero por desgracia tambien estan los otros a los que no se que catastrofe debera ocurrir para se enfrenten con la realidad
Y si tienen la oportunidad de pasar por alguno de los foto Log o blogs de sus hijos o de los amigos de sus hijos encontraran sorpresas, desagradables en muchos casos , pero quizás aprendan un poco mas de esos desconocidos que comen y a veces hasta duermen en casa.

Hoy pienso como el

RIMA LXVII
¡Qué hermoso es ver el día
coronado de fuego levantarse
,y, a su beso de lumbre
,brillar las olas y encenderse el aire!
¡Qué hermoso es tras la lluvia
del triste otoño en la azulada tarde
,de las húmedas flores el perfume
aspirar hasta saciarse!
¡Qué hermoso es cuando en copos
la blanca nieve silenciosa cae,
de las inquietas llamas
ver las rojizas lenguas agitarse
!Qué hermoso es cuando hay sueño,dormir bien...
y roncar como un sochantre
y comer... y engordar...
¡y qué desgracia que esto sólo no baste!.

TIEMPOS PASADOS

Tengo muchos discos viejitos , de los de pasta ,esos que llamabamos long play, se acuerdan?y simples, algunos comprados por mi y otros heredados ,tengo de los que se pasaban en 33 revoluciones por minuto, esos son los mas nuevos y hasta de 78 revoluciones por minuto, los mas jovenes ni saben de que hablo!gordos, pesados, se acuerdan cuando saliamos de piknic,y acarreabamos el wincofon(no se si se escibe asi)y la pila de discos,lo que pesaba eso!!!!!!!!!!!!!Como siempre me gustaron las antiguedades(yo soy una) siempre que puedo ir a alguna feria busco gramofonos para mirarlos nada mas porque el precio es bastante alto y generalmente no funcionan y entonces te metes en otro problema:encontrar alguna antiguedad que lo sepa arreglar, cosa dificil,leyendo la nacion me encontre con esta nota, me probe a mi misma que no soy la unica loca.les dejo el link
La compu
Milagros inesperados al compás de un gramófono
LANACION.com Tecnología Lunes 1 de octubre de 2007
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ESTOY MUERTA

Leíste el cuento rashomon? Yo me siento hoy como el protagonista del cuento, esta muerto pero no se dio cuenta, así estoy, tengo uno de esos días en que la depre me invade. Me duele casi físicamente el desinterés de los que me rodean, hoy yo no llame a nadie por teléfono, y nadie me llamo, hoy no necesitaron nada de mi, nadie, y en casa igual, cuando se dirigieron a mi fue para reclamarme comida o algo que yo había guardado, donde están las remeras manga corta? Me las das? hay algo rico para comer? Me lo preparas vos mami? . Atenderlos y callarme.Me cansa tanto repetirme, decir siempre que no a las mismas cosas que llevo años diciendo me cansa, si siempre le digo a mi hija que no quiero que ande por el barrio caminando a la 10 de la noche, no tendría que saberlo ya? Porque piensa que si siempre le dije que no hoy va a ser diferente? tendré mas cara de estupida hoy? Pensara que estoy distraida?o quizás piense ganarme por cansancio? En fin, se repitió la misma historia, yo digo no, ella se enoja, como siempre. Podríamos habérnoslo ahorrado.Cuanto mas le durara la etapa de “COMO ODIO A MI MAMA” sinceramente no se si viviré para verlo,siempre vuelven a mi mente unos versos de Najera:
La sentencia recibida
Que nos dan y conservamos
Es sentencia merecida
Decidme vale la vida
La pena de que vivamos
Si es castigo cual pecado
Sin saberlo cometimos
Si premio porque ganado
Sin haberlo demandado
Responded porque vivimos?
……………………………
Y si de un dios a la presencia
Llego saliendo de aquí
Puedo decirle a conciencia
No me gusto la existencia
Por eso la devolví.
MANUEL GUTIERREZ NAJERA
Y mañana es sabado,que nos depara el futuro????

hoy

27 de septiembre
FELIZ CUMPLE GOOOOOOOOOGLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HERMOSA NOCHE

AAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYY me agarro el viejazo!!!!!.Me vine temprano a la cama, esta tan linda la noche que habri el ventanal de mi cuarto y corri las cortinas para ver el cielo y mi precioso balcon completamente florido y perfumado de jazmin,todas las primaveras mi balcon se viste de blanco,hay una planta enorme de jazmin del pais,una enrredadera que deje crecer demasiado creo ,pero que me encanta,y hoy cubre todo el frente de mi casa.Tengo razon viste, si ya te empesas a interesar en la jardineria,se viene el viejazo!!!

Hoy le toca a Fontanarrosa

Que vacio se crea cuando gente como el nos deja,yo lo seguia desde siempre,desde chica cuando papa compraba clarin y despues mi marido,lo unico que leia del diario era la ultima hoja , las historietas y al inodoro en particular,y despues cuando ya lo ponian en la revista,hasta tengo paginas que arrancaba y me las guardaba, me alegraron tantos domingos grises,estube buscando en la web y me encontre con cantidad de paginas dedicadas a el, por suerte hay muchisima gente que lo recordara siempre.
Don Inodoro Pereyra
Frases celebresestas frases tan muy buenas igual que la historieta, espero que gusten
"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".-
Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.-
Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. -
¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!-
¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.-
¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro!-
El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?-
Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.-
Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.-
Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.-
Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.-
¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.- Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?-
La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...-
La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.-
A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.-
¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!-
La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!-
Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.-
Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".-
¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!-
Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.Que lo disfruten!!!!!!!!!!!!!