Incoherencias medicas

Toda mi vida fui insomne, desde que recuerdo, cuando tenia 3 años ya me escapaba de noche afuera a jugar mientras todos dormían, mis padres optaron por cerrar con llave las puertas y esconder la llave, para que no me escapara, se daba unos sustos barbaros mi vieja cuando escuchaba ruidos, encontraba la puerta que daba al patio de atrás abierta y yo jugando tranquilamente a las 3 de la mañana en la mas completa oscuridad,¡¡ pareces un fantasma!! Me gritaba y me encerraba de nuevo en el dormitorio. Así pase mi infancia y me acostumbre a la noche, al silencio y a la oscuridad, como no dormía y me aburría comencé a escuchar programas nocturnos de radio, en esos tiempos la tele terminaba temprano, lo único que seguía trasmitiendo era la radio y no recuerdo si todas las emisoras, yo escuchaba un programa que se emitía por continental creo, “el callejero” lo conducía Víctor Sueiro y Fernando Bravo, lo auspiciaba una marca de camisas de hombre que no existe mas creo. Así también comencé a leer, las noches eran largas y en casa se acostaban temprano. Cuando fui mayor y mis problemas con el sueño seguían igual , los médicos que veía ocasionalmente me sugerían tomar algún medicamento para dormir, ya que esto me podía traer consecuencias en el futuro, nunca quise tomar nada , recordaba los días y las noches de mi mama, drogada con pastillas por sus ataques de nervios,( así se le decía entonces)no me convencía, mi ginecóloga una ves me dijo después de una visita de rutina, cuando había nacido mi ultima hija,” mi angelito”, que estaba demasiado cansada, porque no tomaba algo para dormir? Ella me recetaba algo liviano, no te va a dejar en coma me dijo, si tu hija te llama la vas a escuchar, no quise, y así seguí hasta febrero de este año, en que después de tantos problemas, tanto dolor y tanta angustia decidí pedir socorro, la situación empeoraba y yo con ella, la medica que me atiende por mi hipertensión me medico, yo a esa altura tomaba calmantes fuertes porque mi hipertensión es nerviosa o como se dice ahora “emotiva”, la cosa es que me dio unas pastillas con las que dormí 6 horas seguidas todas las noches, un verdadero milagro medico dije yo. El tiempo fue pasando , yo seguía durmiendo muy bien siempre con mis milagrosas pastillitas, en una visita a mi doctora me dice que tengo que ver a un siquiatra , ya que necesitaba de una evaluación siquiátrica porque las pastillas para dormir ,por ser hipnóticos podían tener efectos secundarios , vi a una siquiatra, me hizo la evaluación, me dijo que estoy perfecta y me dio un plan para dejar las pastillas gradualmente, me dijo y cito textual: si viviste toda tu vida sin dormir o durmiendo apenas y no te afecto antes , decile a la doctora que se deje de joder, que no te de mas nada, si estas mal grítale a alguien o rompe algún plato contra la pared, y veni a charlar conmigo en quince días, deje las pastillas y por supuesto deje de dormir.
Me estuvieron jodiendo 30 años los medicos para que tome pastillas para dormir, no entiendo mas nada.

Reflexiones

Cuando tuve problemas familiares en otras ocasiones, trate de arreglarlos o mejor aun ignorarlos, les seguía la corriente a mi sagrada familia y me hacia la tonta, cosa que me sale bastante bien, soportaba sus mentiras, falsedades, engaños, etc.etc. Como lo más normal del mundo
Ahora no se si será porque estoy tan dolida por su actitud en torno a los problemas que tuve con mi hija mayor primero y después el despropósito que cometieron con la menor, metiéndose donde no debían, desautorizándome, ninguneándome, faltándome a tal punto el respeto como madre, y hasta como ser humano, que ya se me pasaron las ganas de aguantarles nada mas.
Todos siempre pudieron contar conmigo, jamás me metí en su vida y cuando me opuse a algo o a alguien di mis razones, y siempre parecieron entenderlas aunque no estuvieran de acuerdo conmigo respetaban mi decisión; pero cuando a fines del año pasado después del lio con mi angelito mayor les recrimine su falsedad saltaron como si fuera mentira y yo estuviera loca, mi hermana hasta se hizo la ofendida. Hoy después de tanto tiempo, tanta terapia y la distancia, digo sin miedo a equivocarme que yo tenia razón, antes y ahora.
No lo estoy diciendo sin fundamentos, termine tan mal, llorando todo el día o dormida con pastillas, que mi medica me mando al siquiatra, fui , no digo que confiada porque mentiría ,pero me encontré por suerte con una mujer mayor, experimentada y con una forma de tratarme que me gano, comencé yendo 2 veces por semana luego 1 y después me recomendó alejarme lo mas posible de todos y mantener el mínimo contacto, me fui con mi marido y le hacia contestar el teléfono muchas veces a el.
Ahora volví, estoy mejor, mucho mas calma y con las cosas clarísimas, ayer tuve la primera entrevista con mi terapeuta desde mi vuelta , hablamos durante 2 horas, quedaron claras muchas cosas, pero creo que las principales son que no estoy loca y que me toco una familia disfuncional o mas clarito una “familia de mierda” dijo mi siquiatra.