Paciencia es la clave

Les cuento como cambio mi vida? les cuento. esto va para alguno de mis pacientes que creen que solo ellos tienen problemas, amarguras, broncas etc.etc.etc. cuando vuelvo a mi casa después de las vacaciones encuentro todavía a los albañiles que desconociendo totalmente la fecha en que se habían comprometido a completar el trabajo encargado y abandonar mi casa , estaban ahí mirándome como si yo no entendiera de que se trataba ese asunto,estaban ahí y el trabajo sin terminar y yo en mi vida no recuerdo haber estado tan furiosa alguna ves. Tuve que irme , no aguante una semana, 4 tipos haciéndose chistes groseros, escuchando cumbia a un volumen insoportable y con los pantalones tan bajos que la mitad superior de sus nalgas siempre estaba visible fue demasiado para mi. pedí asilo a una amiga y deje a mi venerable esposo en la grata compañía de su amigo el constructor responsable y su equipo de orangutanes.Tardaron 45 días mas,en ese lapso mi bebe mayor (27)decidió vivir en pareja con su novia, alquilaron un precioso departamento y se fueron, mi bebe mediano (26)y mi bebota (24)huyendo de la zona de guerra en que se había convertido la casa, se fueron a pasar unos días al duplex donde vivía mi madre hasta que falleció , les encanto y decidieron quedarse. ahora ya la casa esta lista, los trabajos eran para ampliar y darles un dormitorio con baño en suite a cada uno,para que estén cómodos recibiendo amigos, novios parejas sin molestar al resto.Ahora tengo 3 dormitorios vacíos. No me malinterpreten, me encanta la decisión que tomaron, son adultos y era hora que se hagan cargo de sus vidas, pero, porque no lo pensaron antes? Cada ves que su padre sacaba el tema le decían "resígnate viejo , no nos vamos hasta los 40 años". Los albañiles pudieron mas que esas conversaciones en que el pobre padre trataba de que entiendan el significado de la vida, la libertad , responsabilidad y toda la monserga.

Vivir duele

La vida es como una serie de enigmas que tenes que develar a medida que vivís, nadie te da pistas y, si tenes alguna quizás no te parezca del todo confiable. Solucionas los problemas a medida que se presentan o eso intentas, a veces con suerte y otras no tanto, tus soluciones a veces no conforman a todos , porque esa tambien es tu obligación, solucionar el problema y dejar a todos satisfechos con la solución. Misión imposible. Tengo un juego de copas de cristal que no uso jamás, pero de vez en cuando tengo que limpiar, las saco de la cristalera y las coloco sobre la mesa para sacarles la tierra ante de lavarlas, y mi gata siempre salta sobre la mesa y camina con su paso delicado entre las copas sin tocarlas, como en puntitas de garra, como una bailarina haciendo fouette. Me gustaría poder pasar por la vida como esas bailarinas, cruzando el escenario en puntas de pie, dando mil vueltas casi sin tocar el piso, sin romper los cristales que me rodean. A veces creo que para cuidar mi salud mental el aislamiento en el que me coloco en ocasiones es lo mejor, la vida duele y no debería ser asi.

Hola ¡como siempre reaparezco después de mi desapariciones, soy así, ya es hora de que se acostumbren.
La semana pasada, viernes, sábado y domingo fui a ver la obra “Todos felices”, me pareció excelente pero yo no soy critica de teatro, solo soy una fanática mas del buen teatro, si tienen oportunidad de verla no se la pierdan, pero no estoy escribiendo esto para contarles la obra sino para decirles lo parecida a la realidad que yo vi en reuniones con mi parentela. Paso a contarles una típica reunión de mis parientes, en una ocasión, hace ya tiempo, cuando se había puesto de moda el trueque, recuerdan? Se hizo una reunión familiar por un cumple creo, como siempre después del almuerzo nos separamos en diferentes grupos, a mi a veces me aburre quedarme en un solo lugar porque con las mujeres hablas de los chicos, las enfermedades que en ese momento sufren y de alguna estupidez mas como las novelas de moda o la bosta de turno de tineli, mis hijos son grandes, tele de ese tipo no veo y en el campeonato de a quien le duele más o cuan misteriosa es la enfermedad que padecen no entro, con los hombres si no hablas de futbol no existís, y con los más jóvenes si hablo más de 30 minutos creo que necesitaría una cura de sueño, entonces salto de un grupito a otro y escucho un poco de todo.
Ese día en particular escuche tres versiones distintas de algo, todavía hoy no se cual era cierta.
De la reunión participaban un señor, pariente político mío, su esposa y su hija, cada uno de ellos estaba charlando con su grupo de pertenencia, contando que estaban en el mercado del trueque (compraban maples de huevos y los cambiaban por bonitos o productos)y explicando el uso que le darían a las ganancias, los tres decían cosas diferentes pero como estaban en sitio diferentes no se escuchaban entre sí. El señor decía que se iba a comprar un auto 0km. para renovar el suyo, cabe decir que ese hombre cree que somos todos idiotas y que no sabemos que no llega a fin de mes con su jubilación y vive pidiendo prestado a sus hijos. La hija decía que estaban ahorrando para su viaje a Europa y la esposa decía creo que algo más cercano a la verdad, los huevos los compraban muy baratos de un pariente y los cambiaban en el mercado por otros alimentos o bonos si en ese momento no necesitaban nada ya que estaban pasando un mal momento económico.
A la fecha siguen con el mismo auto, nadie viajo a Europa y el mal momento todavía sigue.
En la obra se pueden ver los personajes en el comedor, en el living o en el jardín, hay que verla 3 veces como ya se imagina pero vale la pena, y si no quieren gastar, en su próxima reunión familiar, instalen un tema de conversación y recorran los diferentes grupos oyendo cuantas versiones hay de la misma compota.

Consejito

Robado del face, hay alguna cosa inteligente tambien por ahi.


Es mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo, que insistir y convertirse en una verdadera molestia . . . . no se pierde lo que no tuviste, no se mantiene lo que no es tuyo y no puedes aferrarte a algo que no se quiere quedar. Si eres valiente para decir "ADIOS", la vida te compensará con un nuevo “HOLA”

Las mujeres después de los 40

Una revista británica ha realizado una encuesta entre hombres, dividiéndolos
en tres grupos de edades. Sus preferencias sobre probables parejas fue aplastante: la mayoría eligieron mujeres entre 45 a 60 años.

Casi todos coinciden en que son mas inteligentes y mas sexys. Pero la autentica
respuesta la da un escritor sudamericano de 41 años, Santiago Gamboa … espero disfruten la lectura.

Palabras de Santiago Gamboa, escritor colombiano.

Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto. Hoy tienen cuarenta y
pico, incluso cincuenta y pico, y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales.
Hermosamente reales.

Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a
casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa…
Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como
ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún
visitante.

Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles,
de Bob Dylan…. Herederas de la "revolución sexual" de la década de los 60 y de las corrientes feministas que, sin embargo recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.

Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas
verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al
hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja.
Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos
engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con
suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar.
Hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo. Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 45 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte…. "Qué estás pensando?" No le interesa lo que estás pensando.

Si una mujer de más de 45 no quiere mirar un partido de fútbol, ella no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante. Una mujer de más de 45, se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere.
Son muy pocas las mujeres de más de 45 a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace. Una mujer de más de 45, tiene cubierta su cuota de relaciones "importantes" y "compromisos". Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo.

Las mujeres de más de 45 son generalmente generosas en alabanzas. Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente. Tienen suficiente seguridad
en sí mismas como para presentarte a sus amigas. Solo una mujer más joven e
inmadura puede llegar a ignorar a su mejor amiga.

Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo. No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben. Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti.
Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 45 y por
múltiples razones.

Lamentablemente no es recíproco. Por cada impactante mujer de más de 45, inteligente, divertida y sexy hay un hombre con casi o más de 50… pelón, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años y haciendo el completo ridículo.
¡¡Mis bellas damas….. les pido perdón por ello….!!!

Un lugar soñado

Después de estar harta de todo un tiempo prolongado pude por fin tomarme vacaciones, no tan largas como yo hubiera querido pero, es lo que hay, una amiga me presto su casa en Carilo, en toda mi vida no tendré suficiente tiempo para agradecérselo, la casa preciosa y el lugar es totalmente encantador, tranquilo, precioso, para donde mires hay belleza, y todo natural como el universo lo creó, sus bosques, su mar, una maravilla por donde la mires y el cuidado y la educación de su gente, ya se que es un lugar algo caro para algunos presupuestos pero lo vale, pase horas sentada en un banco del jardín viendo a mis perros correr detrás del vuelo de los pájaros, y, viendo trocitos de cielo que asomaban entre las frondosas copas de los arboles, mas paz es imposible.

Los colores del otoño reflejados en los álamos, el fuego del hogar con las piñas crepitando, la calidez de la madera, todo contribuyo a mi descanso, hacia rato que no disfrutaba tanto de un alto en el camino, yo al contrario de la mayoría voy mucho a la playa en invierno, todo lo que puedo, me gusta mucho mas que en verano con toda la locura suelta por ahí, es entonces cuando uno aprecia la verdadera belleza de un lugar, quizás parezca algo melancólico pero hace bien al alma unos días de silencio, de paz, de pájaros cantando en lugar de escapes de autos o cumbia de vecinos sordos.

Estoy en una época de mi vida en que busco eso, paz, sosiego, calma, atardeceres placidos donde todo pase lentamente.

Tomarme un café caliente sentada en un banco del jardín oyendo solo el cantar de los pájaros.

Gracias Mary.

Cosas que ni yo entiendo.

¿Porque la gente que te quiere te hace daño? ¿Porque todos te quieren modelar a su antojo? ¿Porque esperan cosas de vos que saben de antemano que no vas a hacer? ¿Porque les cuesta tanto aceptarte como sos?

Siempre fui igual, mi linea de conducta la conocen todos,no cambio con los vientos, entonces porque cada cosa que hago la toman como si fuera la primera vez, como si mi reacción los sorprendiera.

¿ Es que por alguna razón que desconozco esperan que cambie?

¿ Tendrán sillones cómodos para esperar?

COBARDIA Y MENTIRAS

Acá estamos casi al final del año, uno de los peores de mi vida, pero presentido, anticipado , fue como aunque mi persona no lo sabía, mi cerebro lo anticipaba, cuando a fines del año 2007 me quejaba de haber puesto mi fe en un lugar equivocado no me imaginaba cuánta razón tendría eso pasado el tiempo.
Me defraudaron tantas personas que no quiero ni contarlas, cuando necesite una vos que defendiera mis razones, hubo un completo silencio, no importa que después se disculparan conmigo, pudo más su miedo a hablar con sinceridad en esta “familia” cosa que cayó en desuso hace tiempo, a veces hay que tomar decisiones que pueden no gustarte pero si no las tomas como te miras al espejo luego. Cuando es imperioso decidir defender a alguien a quien supuestamente queres y siempre estuvo a tu lado en las buenas y malas y a solas con ella le das la razón, pero al momento de decidir te quedas callada, eso dice algo de vos, SOS cobarde o tan falsa como el resto.
Ahora que ya estoy alejada de mi familia, solo me quedan mis amigas, de las que siempre recibí un apoyo incondicional, tendré que armarme una familia, pero la voy a tratar de elegir muy bien, nada de falsas ni mentirosas.
Todavía estoy muy dolorida por sus actitudes pero confío en que el tiempo me ayudara a sobrellevar esto solo espero que la persona que más quiero en este mundo no salga lastimada de esta situación.
Como me gustaria dormirme y que me despierten en el 2020 o mejor nunca.

Incoherencias medicas

Toda mi vida fui insomne, desde que recuerdo, cuando tenia 3 años ya me escapaba de noche afuera a jugar mientras todos dormían, mis padres optaron por cerrar con llave las puertas y esconder la llave, para que no me escapara, se daba unos sustos barbaros mi vieja cuando escuchaba ruidos, encontraba la puerta que daba al patio de atrás abierta y yo jugando tranquilamente a las 3 de la mañana en la mas completa oscuridad,¡¡ pareces un fantasma!! Me gritaba y me encerraba de nuevo en el dormitorio. Así pase mi infancia y me acostumbre a la noche, al silencio y a la oscuridad, como no dormía y me aburría comencé a escuchar programas nocturnos de radio, en esos tiempos la tele terminaba temprano, lo único que seguía trasmitiendo era la radio y no recuerdo si todas las emisoras, yo escuchaba un programa que se emitía por continental creo, “el callejero” lo conducía Víctor Sueiro y Fernando Bravo, lo auspiciaba una marca de camisas de hombre que no existe mas creo. Así también comencé a leer, las noches eran largas y en casa se acostaban temprano. Cuando fui mayor y mis problemas con el sueño seguían igual , los médicos que veía ocasionalmente me sugerían tomar algún medicamento para dormir, ya que esto me podía traer consecuencias en el futuro, nunca quise tomar nada , recordaba los días y las noches de mi mama, drogada con pastillas por sus ataques de nervios,( así se le decía entonces)no me convencía, mi ginecóloga una ves me dijo después de una visita de rutina, cuando había nacido mi ultima hija,” mi angelito”, que estaba demasiado cansada, porque no tomaba algo para dormir? Ella me recetaba algo liviano, no te va a dejar en coma me dijo, si tu hija te llama la vas a escuchar, no quise, y así seguí hasta febrero de este año, en que después de tantos problemas, tanto dolor y tanta angustia decidí pedir socorro, la situación empeoraba y yo con ella, la medica que me atiende por mi hipertensión me medico, yo a esa altura tomaba calmantes fuertes porque mi hipertensión es nerviosa o como se dice ahora “emotiva”, la cosa es que me dio unas pastillas con las que dormí 6 horas seguidas todas las noches, un verdadero milagro medico dije yo. El tiempo fue pasando , yo seguía durmiendo muy bien siempre con mis milagrosas pastillitas, en una visita a mi doctora me dice que tengo que ver a un siquiatra , ya que necesitaba de una evaluación siquiátrica porque las pastillas para dormir ,por ser hipnóticos podían tener efectos secundarios , vi a una siquiatra, me hizo la evaluación, me dijo que estoy perfecta y me dio un plan para dejar las pastillas gradualmente, me dijo y cito textual: si viviste toda tu vida sin dormir o durmiendo apenas y no te afecto antes , decile a la doctora que se deje de joder, que no te de mas nada, si estas mal grítale a alguien o rompe algún plato contra la pared, y veni a charlar conmigo en quince días, deje las pastillas y por supuesto deje de dormir.
Me estuvieron jodiendo 30 años los medicos para que tome pastillas para dormir, no entiendo mas nada.

Reflexiones

Cuando tuve problemas familiares en otras ocasiones, trate de arreglarlos o mejor aun ignorarlos, les seguía la corriente a mi sagrada familia y me hacia la tonta, cosa que me sale bastante bien, soportaba sus mentiras, falsedades, engaños, etc.etc. Como lo más normal del mundo
Ahora no se si será porque estoy tan dolida por su actitud en torno a los problemas que tuve con mi hija mayor primero y después el despropósito que cometieron con la menor, metiéndose donde no debían, desautorizándome, ninguneándome, faltándome a tal punto el respeto como madre, y hasta como ser humano, que ya se me pasaron las ganas de aguantarles nada mas.
Todos siempre pudieron contar conmigo, jamás me metí en su vida y cuando me opuse a algo o a alguien di mis razones, y siempre parecieron entenderlas aunque no estuvieran de acuerdo conmigo respetaban mi decisión; pero cuando a fines del año pasado después del lio con mi angelito mayor les recrimine su falsedad saltaron como si fuera mentira y yo estuviera loca, mi hermana hasta se hizo la ofendida. Hoy después de tanto tiempo, tanta terapia y la distancia, digo sin miedo a equivocarme que yo tenia razón, antes y ahora.
No lo estoy diciendo sin fundamentos, termine tan mal, llorando todo el día o dormida con pastillas, que mi medica me mando al siquiatra, fui , no digo que confiada porque mentiría ,pero me encontré por suerte con una mujer mayor, experimentada y con una forma de tratarme que me gano, comencé yendo 2 veces por semana luego 1 y después me recomendó alejarme lo mas posible de todos y mantener el mínimo contacto, me fui con mi marido y le hacia contestar el teléfono muchas veces a el.
Ahora volví, estoy mejor, mucho mas calma y con las cosas clarísimas, ayer tuve la primera entrevista con mi terapeuta desde mi vuelta , hablamos durante 2 horas, quedaron claras muchas cosas, pero creo que las principales son que no estoy loca y que me toco una familia disfuncional o mas clarito una “familia de mierda” dijo mi siquiatra.

Razones

En mi ultimo post les conté que me iba un poco por trabajo y un poco por vacaciones pero sobre todo me fui por mi propia salud, estaba mal, no encontraba salida a mis problemas y la sicóloga me aconsejo alejarme para así poder ver las cosas con claridad, ya me lo había dicho otras veces pero yo pensaba que cuando volvía mis problemas seguirían esperándome acá.
Esta ves seguí su consejo y acá estoy, en mi pueblito querido, sin nada que hacer solo disfrutar y descansar, si alguna ves tienen la posibilidad de conocer el norte de San Luis no se pierdan Lujan, es bellísimo, tranquilo y aunque ni cine tiene, cuenta con bellezas naturales que no te hacen extrañar nada, un clima divino, unos arroyitos que en invierno están prácticamente secos y el poquito de agua que los recorre tiene un suave murmullo mas efectivo para el alma que el clonazepam.
Mi dia comienza a las 8.30hs, el desayuno: café con leche (yo como siempre me traje mi dolca viajero) facturas y el infaltable jugo de naranja natural, recién exprimido, el fondo del hotel esta debajo de las sierras y allí tienen la huerta y una cantidad enorme de plantas frutales, sobre todo cítricos, luego salimos a caminar por el parque que tiene 5 hectáreas o vamos hasta el dique del rio lujan por el camino asfaltado que nos lleva directamente al dique o por el camino agreste que comienza detrás de una especie de altar donde se hacen las procesiones en semana santa , allí trepando las sierras uno termina en la cima y se ve todo el embalse del dique, hay pastos que pinchan, plantas que tienen espinas bastante afiladas y una cantidad de lagartijas y otros bichos que ni conozco, pero es el camino que mas me gusta , es divertidísimo ver a mi marido un típico señor de ciudad esquivar piedras, espinas y bichos, me encanta.
El almuerzo es siempre una delicia, tienen una cocinera maravillosa, los postres te hacen abandonar cualquier plan de dieta que se te ocurra, luego la siesta, a la que me he acostumbrado casi sin darme cuenta, algún paseo en auto por la tarde, hay que moverse en auto porque hay lugares preciosos pero lejitos, otro día les contare de ellos y la cena, el infaltable café de mi marido y a dormir o ver películas por internet o contarles para que me envidien, besos.

Vacaciones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me voy a mi querido San luis, a mi pequeñito pueblito de lujan donde he pasado tantos inviernos maravillosas, solo que esta ves, gracias al gobernador Saa, aunque el pueblito tenga 200 habitantes, tienen wifi, por eso voy a tratar de mantenerme en contacto con ustedes mas seguido que otras veces, mi viaje es un poco de todo, trabajo, vacaciones y terapia todo en un solo paquete y si nos quedan unos dias a esquiar en algun lugar en mendoza, pero ya les contare si eso se hace. mi marido ya me esta gritando que tiene todo listo. No quiero irme sin dejar una mencion especial a mis amigas del alma, a mis hermanas del corazon , Alejandra y Alba, ustedes saben como las quiero y el apoyo incondicional de ustedes en mis malos momentos no sera jamas olvidado por mi,me voy, mi marido puso el auto en marcha y amenaza co dejarme aca si no me apuro, hasta pronto y portense bien hasta que yo vuelva.

OJO, leticia penide, nueva neurotica al ataque

Ayer cuando reviso mis mails me encuentro con uno de una señorita leticia_penide@hotmail.com. yo no la conosco pero en el mail decia ser mi hija,con la que parece me llevo pesimo, y tras dedicarme unas palabras bastante hirientes ceyendo que se las mandaba a su madre ( pobre mina , que joyita de hija le a dado dios!!)me parecio entender que le ofendio recibir esa joya de poesia de Borges que nos hemos estado mandando hace algun tiempo entre las cadenas de mails, Solo con el tiempo. le aconseje que se pusiera en manos de un siquiatra, no le di ni mi verdadero nombre ,ni mi direccion o telefono y por supuesto no me ofreci a atenderla personalmente, a ver si de verdad se cree mi hija esta neurotica.
en las pasadas semanas leyendo el blog de Carolina Aguirre que ustedes ya conocen, lo tengo entre mis bolgs preferidos "la peleadora"encontre vi que a ella le pasa lo mismo, gente que la confunde con otra, gente que se enoja con ella por una pelotudez.
Yo pregunto: con esto del anonimato que logramos a traves de la web, no estaremos creando un nuevo tipo de sociopata que escudado en el anonimato es capaz de decir o hacer cualquer cosa con tal de herir a alguien aunque este no sea el objetivo de su maldad?

Sola

Como se le llama a la persona que ya no tiene a nadie en el mundo en quien confiar.
Como se le llama a la persona que confio en su familia y la defraudaron.
Como se le llama a la persona a la que su propia hija desconoce y da por muerta.
Como se le llama a la persona que despues de haber sido insultada, ninguneada, estafada, traicionada, se le dice que tiene que pedir perdon ella para que todo vuelva a ser como era antes, que tiene que olvidarse de todo y dar el primer paso para que reine la tranquilidad llena de falsedad que siempre hubo.
Como se hace para seguir una relacion normal con la gente que creias que te queria, que pensabas que no te iba a fallar nunca, pero que te traiciono descaradamente, y a la otra, la que se callo la boca para no meterse en lios, porque callarse es asentir, es permitir, es otorgar.
Tengo un dolor tan grande que no tengo palabras para expresarlo,lo unico que quiero se morirme lo mas pronto posible.

MI angelito

Estoy tan triste que no se como salir de esta situacion, mi hija decidio vivir sola, a 5 km. de mi casa, a 15 minutos de colectivo, no se fue a la pampa o cerca de su trabajo o de su facultad, simplemente se fue de mi, se escapo de mi, le dedique mi vida hasta el 21 de mayo, ella fue siempre lo primero, tuvo todo lo que pidio y mas, pero parece que no le alcanso, necesito mas, y me dejo solo una habitacion vacia en la que la puerta esta cerrada, no quiero ver lo que ya no esta, aunque suene estupido , yo lo se, me pregunto que hice mal, porque prefirio irse de la seguridad con la que contaba para largarse sola a una vida para la que tristemente no esta preparada para enfrentar, solo por contar con mas libertad? me odia tanto? su pesima excusa fue que no le gusta el barrio en el que vivimos, eso es suficiente para dejar a tu familia?y el barrio ni lo conocia, ella iva y venia en auto, le haciamos de remis , de cocinero, de laverap, recibia lo que pedia en su cama mientras chateaba con sus amigos, nos acostabamos a cualquier hora para llevarla donde pidiera y despues mandaba un mensaje diciendo la hora para irla a buscar a ella y sus amigos y repartirlos casa por casa, hoy me pregunto quien la aconpaniara a su casa a esas horas en las que vuelve? llegara bien?ni siquiera tiene la costumbre de avisar , y tampoco lo hace ahora, no tiene credito en el celular dice, no le importa nada digo yo.
y para sumar dolor, gente en la que yo confiaba la ayudo en esta locura mientras a mi me lo negaban, y todos la conocen bien , saben de su irresponsabilidad, de su inmadures, de sus errores al momento de tomar deciciones,y nadie absolutamente penso en mi, no significo nada para nadie , nadie tuvo en cuenta el dolor que esto me causaria, o lo que es peor , lo tuvieron en cuenta y por eso lo hicieron.Mi vida era ella y ya no la tengo.

¡Que cansancio!

Como se le dice elegantemente a una madre: metete en tus cosas y deja de joderme la vida¡¡¡, como se hace para que comprenda que ya sabes lo que es bueno o no para tu vida y la de los tuyos y no necesitas que ella se meta para hacer, lo que según ella, es lo mejor para vos aunque a vos no te parezca eso ahora, y encima espera tu agradecimiento eterno. ¿Todas las madres son así o a mi me toco la lotería y los premios?
Siempre supe que para mi familia yo no soy muy normal, porque no soy como ellos, pero no pude cambiar antes y ya estoy algo vieja para eso, ni yo conociéndolos como los conozco los entiendo, porque son tan falsos, se ponen en benefactores y victimas cuando la realidad es que me re cagaron, y tengo que hacerme la idiota y dar gracias porque ellos siempre están ahí para enmendar mis errores.
Ya no me quedan ganas de sentarme a hablar y tratar de que me entiendan, como lo intente otras veces, me harte, que cada cual viva su vida y pague por sus errores, yo no paso por alto nada más.

Hola!!!! , como va la vida!!!!!!!!!!!!!
Reaparezco después de bastante tiempo, pido disculpas por no avisar pero ya deberían estar acostumbrados a mis desapariciones.
Esta vez se me juntaron muchas cosas, un viaje de trabajo, mi inseparable depresión, las vacaciones mas aburridas de mi vida, mas trabajo al volver, mas noticias deprimentes, la preparación de otro viaje en días y mi angelito siempre dispuesta a provocarme un infarto.
Si de algo estoy completamente segura es que yo no pertenezco a este tiempo, recuerdan esa frase “paren el mundo que me quiero bajar”, yo la grito cada día, me quiero bajar de esta calesita que enloquece y no lleva a ningún lado, quiero dormirme y despertar en 25 años, cuando mi hijita madure y sea una profesional , con trabajo , familia, hijos, creo que en ese tiempo puede producirse el milagro, porque ahora de lo único que se ocupa aparte de tratarme como si fuera una débil mental , es de perder lastimosamente el tiempo.
Ayer recordábamos con una amiga sus tiempos de colegiala, fue la mejor de su clase durante 9 años, la segunda era una amiga de ella, hoy las dos ya no son amigas sin embargo están en una misma situación, cambiando una carrera tras otra, un trabajo tras otro, sin encontrar el camino. Tenían lo necesario para hacer carreras brillantes y padres dispuestos a todo para ayudarlas y no pudo ser.
Algunos me quieren consolar diciéndome: espera que cuando le caiga la ficha va a entender”, y si no le cae nunca la ficha?, si la maquina se traba como la de los colectivos , o se traga la ficha como los parquímetros?
Los sicólogos dicen que la palabra “adolescente” viene de adolecer, como que algo les falta , adolecen de algo, pero, de que? De sentido común? De responsabilidad? De sentido de la realidad?
Y hasta que edad esta permitido este estado?20 años? 25? 30? 40 quizas?
Tengo 53 años, creo que yo ya no voy a estar presente si ese milagro ocurre.
Antes de despedirme quiero agradecerles a todos los que se preocuparon por mi, enviándome mails, mi casilla estaba siempre repleta de mails nuevos con consejos o simplemente apoyo moral, les agradezco muchísimo a todos, y también a los chicos de Microsiervos que siempre me mantenían al día y a mis compinches de la revista Barcelona que me sacan una sonrisa aun en mis peores días.

Familia

Hoy tengo mucho dolor, interno, intenso, que me desgarra por dentro , nadie puede ayudarme, me paso lo peor que puede pasarle a un ser humano, que su hijo le diga: para mi estas muerta, te queda claro así?
Ese fue el final de una discusión que jamás existió, solo fue una conversación telefónica en la que mi hija se dio cuenta que yo sabia mas cosas de las que debía para su gusto.
Solo quise que dejara de mentirnos a todos porque ya todos sabíamos la verdad, pero fue inútil, ella quiere seguir viviendo en su mundo de mentiras y por desgracia para ella misma la gente que la rodea se lo permite
Yo tenía la estupida idea que tenía una familia que iba a respaldarme, que error cometí, en esta familia donde desde siempre reino la mentira y la falsedad y por evitar una discusión son capaces de dejar que te tires al río si te apetece, yo quise decir la verdad, eso es algo que en mi familia no se perdona, lo siento por ellos, yo hice lo que mi conciencia me dicto, si no les gusto allá ellos.
Mis amigas siempre me lo decían, vos sos una roca donde todos se apoyan, cuando necesites apoyo vos vamos a ver quien es quien, con esto quedo demostrado, nadie levanto la voz para decir que tengo razón, y encima se ofendieron cuando se los dije en su propia cara, en esta familia hay gente de primera y gente de segunda, yo soy de segunda, por eso no merezco respeto ni defensa alguna, quise quebrar el código y eso no se perdona.

FELIZ DIA DE LA MADRE

La semana pasada, yo manejaba mi auto llevando a la facultad a mi hija, las calles estan bastante rotas, y, yo no me di cuenta que ella se estaba colocando sus lentes de contacto, en el auto, en marcha, de repente pega un grito, le digo nena como te vas a poner los lentes con el auto andando, su dulce respuesta fue: vos que mierda sabes de esto si ni siquiera usas. Cerré mi boca y no volví a pronunciar palabra hasta que llegamos, se bajo, chau mama, chau nena.
Otro día sale a comprarse ropa, con su amiga, paga con su tarjeta de debito que recién se esta animando a usar, yo estaba en la cocina preparando algo y le comento así nomás al pasar que si usa la tarjeta trate de guardar los tickets de compra y de cuando en cuando saque un saldo de cuenta para tener una idea de gastos y su respuesta fue: lo hago si quiero y si no quiero no.
Yo me pregunto para que le hable, y me insulto a mi misma por hacerlo, no debería hablarle mas y evitaría dolores innecesarios.
Otra cosa graciosa fue el domingo “DIA de la madre”, el sábado salio a comprarse ropa y a acompañar a una de sus amigas a comprarle el regalo para su mama, volvió, se fue a un recital, hubo que ir a buscarla a las 2 de la mañana a la estación, se fue a dormir, a la mañana siguiente cuando la desperté me dijo “feliz día ma.”
Saben que me regalo? NADA. Ni una tarjeta, ni un florero del todo por dos pesos, nada.

Dia triste

Acabo de recibir una noticia que aunque la esperaba, no resulto menos dolorosa por eso.
Acabo de confirmar que mis dudas sobre el buen juicio de mi hija en cuestiones personales tenía razón de ser.
Es este un dia muy triste para mi, me siento un fracaso como madre, se que no tengo la culpa de sus malas decisiones, pero duele igual, que pena tan grande siento por ambas.