Hola como están? Yo de vuelta después de tanto tiempo, renacida como el ave Fénix, un poco adolorida pero entera. Todavía estoy juntando los pedazos, me pasaron la topadora por encima pero no pudieron conmigo, soy un poco más dura de lo que creían, y de lo que yo misma creía. Todavía me cuesta hablar de algunas cosas, pero mantengo mis convicciones tan firme como siempre, así naci, así soy y así moriré.

Les agradezco muchísimo a todas las personas que se han comunicado conmigo para darme su apoyo, a mis amigas de siempre, a mis Hermanas por adopción, A las que sin su apoyo me hubiera resultado muy difícil andar el camino que me tocó. Muchas gracias, mañana comenzaremos de nuevo, pero creo que ya no tomaré las cosas con tanta calma.

COBARDIA Y MENTIRAS

Acá estamos casi al final del año, uno de los peores de mi vida, pero presentido, anticipado , fue como aunque mi persona no lo sabía, mi cerebro lo anticipaba, cuando a fines del año 2007 me quejaba de haber puesto mi fe en un lugar equivocado no me imaginaba cuánta razón tendría eso pasado el tiempo.
Me defraudaron tantas personas que no quiero ni contarlas, cuando necesite una vos que defendiera mis razones, hubo un completo silencio, no importa que después se disculparan conmigo, pudo más su miedo a hablar con sinceridad en esta “familia” cosa que cayó en desuso hace tiempo, a veces hay que tomar decisiones que pueden no gustarte pero si no las tomas como te miras al espejo luego. Cuando es imperioso decidir defender a alguien a quien supuestamente queres y siempre estuvo a tu lado en las buenas y malas y a solas con ella le das la razón, pero al momento de decidir te quedas callada, eso dice algo de vos, SOS cobarde o tan falsa como el resto.
Ahora que ya estoy alejada de mi familia, solo me quedan mis amigas, de las que siempre recibí un apoyo incondicional, tendré que armarme una familia, pero la voy a tratar de elegir muy bien, nada de falsas ni mentirosas.
Todavía estoy muy dolorida por sus actitudes pero confío en que el tiempo me ayudara a sobrellevar esto solo espero que la persona que más quiero en este mundo no salga lastimada de esta situación.
Como me gustaria dormirme y que me despierten en el 2020 o mejor nunca.

Incoherencias medicas

Toda mi vida fui insomne, desde que recuerdo, cuando tenia 3 años ya me escapaba de noche afuera a jugar mientras todos dormían, mis padres optaron por cerrar con llave las puertas y esconder la llave, para que no me escapara, se daba unos sustos barbaros mi vieja cuando escuchaba ruidos, encontraba la puerta que daba al patio de atrás abierta y yo jugando tranquilamente a las 3 de la mañana en la mas completa oscuridad,¡¡ pareces un fantasma!! Me gritaba y me encerraba de nuevo en el dormitorio. Así pase mi infancia y me acostumbre a la noche, al silencio y a la oscuridad, como no dormía y me aburría comencé a escuchar programas nocturnos de radio, en esos tiempos la tele terminaba temprano, lo único que seguía trasmitiendo era la radio y no recuerdo si todas las emisoras, yo escuchaba un programa que se emitía por continental creo, “el callejero” lo conducía Víctor Sueiro y Fernando Bravo, lo auspiciaba una marca de camisas de hombre que no existe mas creo. Así también comencé a leer, las noches eran largas y en casa se acostaban temprano. Cuando fui mayor y mis problemas con el sueño seguían igual , los médicos que veía ocasionalmente me sugerían tomar algún medicamento para dormir, ya que esto me podía traer consecuencias en el futuro, nunca quise tomar nada , recordaba los días y las noches de mi mama, drogada con pastillas por sus ataques de nervios,( así se le decía entonces)no me convencía, mi ginecóloga una ves me dijo después de una visita de rutina, cuando había nacido mi ultima hija,” mi angelito”, que estaba demasiado cansada, porque no tomaba algo para dormir? Ella me recetaba algo liviano, no te va a dejar en coma me dijo, si tu hija te llama la vas a escuchar, no quise, y así seguí hasta febrero de este año, en que después de tantos problemas, tanto dolor y tanta angustia decidí pedir socorro, la situación empeoraba y yo con ella, la medica que me atiende por mi hipertensión me medico, yo a esa altura tomaba calmantes fuertes porque mi hipertensión es nerviosa o como se dice ahora “emotiva”, la cosa es que me dio unas pastillas con las que dormí 6 horas seguidas todas las noches, un verdadero milagro medico dije yo. El tiempo fue pasando , yo seguía durmiendo muy bien siempre con mis milagrosas pastillitas, en una visita a mi doctora me dice que tengo que ver a un siquiatra , ya que necesitaba de una evaluación siquiátrica porque las pastillas para dormir ,por ser hipnóticos podían tener efectos secundarios , vi a una siquiatra, me hizo la evaluación, me dijo que estoy perfecta y me dio un plan para dejar las pastillas gradualmente, me dijo y cito textual: si viviste toda tu vida sin dormir o durmiendo apenas y no te afecto antes , decile a la doctora que se deje de joder, que no te de mas nada, si estas mal grítale a alguien o rompe algún plato contra la pared, y veni a charlar conmigo en quince días, deje las pastillas y por supuesto deje de dormir.
Me estuvieron jodiendo 30 años los medicos para que tome pastillas para dormir, no entiendo mas nada.

Reflexiones

Cuando tuve problemas familiares en otras ocasiones, trate de arreglarlos o mejor aun ignorarlos, les seguía la corriente a mi sagrada familia y me hacia la tonta, cosa que me sale bastante bien, soportaba sus mentiras, falsedades, engaños, etc.etc. Como lo más normal del mundo
Ahora no se si será porque estoy tan dolida por su actitud en torno a los problemas que tuve con mi hija mayor primero y después el despropósito que cometieron con la menor, metiéndose donde no debían, desautorizándome, ninguneándome, faltándome a tal punto el respeto como madre, y hasta como ser humano, que ya se me pasaron las ganas de aguantarles nada mas.
Todos siempre pudieron contar conmigo, jamás me metí en su vida y cuando me opuse a algo o a alguien di mis razones, y siempre parecieron entenderlas aunque no estuvieran de acuerdo conmigo respetaban mi decisión; pero cuando a fines del año pasado después del lio con mi angelito mayor les recrimine su falsedad saltaron como si fuera mentira y yo estuviera loca, mi hermana hasta se hizo la ofendida. Hoy después de tanto tiempo, tanta terapia y la distancia, digo sin miedo a equivocarme que yo tenia razón, antes y ahora.
No lo estoy diciendo sin fundamentos, termine tan mal, llorando todo el día o dormida con pastillas, que mi medica me mando al siquiatra, fui , no digo que confiada porque mentiría ,pero me encontré por suerte con una mujer mayor, experimentada y con una forma de tratarme que me gano, comencé yendo 2 veces por semana luego 1 y después me recomendó alejarme lo mas posible de todos y mantener el mínimo contacto, me fui con mi marido y le hacia contestar el teléfono muchas veces a el.
Ahora volví, estoy mejor, mucho mas calma y con las cosas clarísimas, ayer tuve la primera entrevista con mi terapeuta desde mi vuelta , hablamos durante 2 horas, quedaron claras muchas cosas, pero creo que las principales son que no estoy loca y que me toco una familia disfuncional o mas clarito una “familia de mierda” dijo mi siquiatra.

Razones

En mi ultimo post les conté que me iba un poco por trabajo y un poco por vacaciones pero sobre todo me fui por mi propia salud, estaba mal, no encontraba salida a mis problemas y la sicóloga me aconsejo alejarme para así poder ver las cosas con claridad, ya me lo había dicho otras veces pero yo pensaba que cuando volvía mis problemas seguirían esperándome acá.
Esta ves seguí su consejo y acá estoy, en mi pueblito querido, sin nada que hacer solo disfrutar y descansar, si alguna ves tienen la posibilidad de conocer el norte de San Luis no se pierdan Lujan, es bellísimo, tranquilo y aunque ni cine tiene, cuenta con bellezas naturales que no te hacen extrañar nada, un clima divino, unos arroyitos que en invierno están prácticamente secos y el poquito de agua que los recorre tiene un suave murmullo mas efectivo para el alma que el clonazepam.
Mi dia comienza a las 8.30hs, el desayuno: café con leche (yo como siempre me traje mi dolca viajero) facturas y el infaltable jugo de naranja natural, recién exprimido, el fondo del hotel esta debajo de las sierras y allí tienen la huerta y una cantidad enorme de plantas frutales, sobre todo cítricos, luego salimos a caminar por el parque que tiene 5 hectáreas o vamos hasta el dique del rio lujan por el camino asfaltado que nos lleva directamente al dique o por el camino agreste que comienza detrás de una especie de altar donde se hacen las procesiones en semana santa , allí trepando las sierras uno termina en la cima y se ve todo el embalse del dique, hay pastos que pinchan, plantas que tienen espinas bastante afiladas y una cantidad de lagartijas y otros bichos que ni conozco, pero es el camino que mas me gusta , es divertidísimo ver a mi marido un típico señor de ciudad esquivar piedras, espinas y bichos, me encanta.
El almuerzo es siempre una delicia, tienen una cocinera maravillosa, los postres te hacen abandonar cualquier plan de dieta que se te ocurra, luego la siesta, a la que me he acostumbrado casi sin darme cuenta, algún paseo en auto por la tarde, hay que moverse en auto porque hay lugares preciosos pero lejitos, otro día les contare de ellos y la cena, el infaltable café de mi marido y a dormir o ver películas por internet o contarles para que me envidien, besos.

Vacaciones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me voy a mi querido San luis, a mi pequeñito pueblito de lujan donde he pasado tantos inviernos maravillosas, solo que esta ves, gracias al gobernador Saa, aunque el pueblito tenga 200 habitantes, tienen wifi, por eso voy a tratar de mantenerme en contacto con ustedes mas seguido que otras veces, mi viaje es un poco de todo, trabajo, vacaciones y terapia todo en un solo paquete y si nos quedan unos dias a esquiar en algun lugar en mendoza, pero ya les contare si eso se hace. mi marido ya me esta gritando que tiene todo listo. No quiero irme sin dejar una mencion especial a mis amigas del alma, a mis hermanas del corazon , Alejandra y Alba, ustedes saben como las quiero y el apoyo incondicional de ustedes en mis malos momentos no sera jamas olvidado por mi,me voy, mi marido puso el auto en marcha y amenaza co dejarme aca si no me apuro, hasta pronto y portense bien hasta que yo vuelva.

OJO, leticia penide, nueva neurotica al ataque

Ayer cuando reviso mis mails me encuentro con uno de una señorita leticia_penide@hotmail.com. yo no la conosco pero en el mail decia ser mi hija,con la que parece me llevo pesimo, y tras dedicarme unas palabras bastante hirientes ceyendo que se las mandaba a su madre ( pobre mina , que joyita de hija le a dado dios!!)me parecio entender que le ofendio recibir esa joya de poesia de Borges que nos hemos estado mandando hace algun tiempo entre las cadenas de mails, Solo con el tiempo. le aconseje que se pusiera en manos de un siquiatra, no le di ni mi verdadero nombre ,ni mi direccion o telefono y por supuesto no me ofreci a atenderla personalmente, a ver si de verdad se cree mi hija esta neurotica.
en las pasadas semanas leyendo el blog de Carolina Aguirre que ustedes ya conocen, lo tengo entre mis bolgs preferidos "la peleadora"encontre vi que a ella le pasa lo mismo, gente que la confunde con otra, gente que se enoja con ella por una pelotudez.
Yo pregunto: con esto del anonimato que logramos a traves de la web, no estaremos creando un nuevo tipo de sociopata que escudado en el anonimato es capaz de decir o hacer cualquer cosa con tal de herir a alguien aunque este no sea el objetivo de su maldad?