Hola!!!! , como va la vida!!!!!!!!!!!!!
Reaparezco después de bastante tiempo, pido disculpas por no avisar pero ya deberían estar acostumbrados a mis desapariciones.
Esta vez se me juntaron muchas cosas, un viaje de trabajo, mi inseparable depresión, las vacaciones mas aburridas de mi vida, mas trabajo al volver, mas noticias deprimentes, la preparación de otro viaje en días y mi angelito siempre dispuesta a provocarme un infarto.
Si de algo estoy completamente segura es que yo no pertenezco a este tiempo, recuerdan esa frase “paren el mundo que me quiero bajar”, yo la grito cada día, me quiero bajar de esta calesita que enloquece y no lleva a ningún lado, quiero dormirme y despertar en 25 años, cuando mi hijita madure y sea una profesional , con trabajo , familia, hijos, creo que en ese tiempo puede producirse el milagro, porque ahora de lo único que se ocupa aparte de tratarme como si fuera una débil mental , es de perder lastimosamente el tiempo.
Ayer recordábamos con una amiga sus tiempos de colegiala, fue la mejor de su clase durante 9 años, la segunda era una amiga de ella, hoy las dos ya no son amigas sin embargo están en una misma situación, cambiando una carrera tras otra, un trabajo tras otro, sin encontrar el camino. Tenían lo necesario para hacer carreras brillantes y padres dispuestos a todo para ayudarlas y no pudo ser.
Algunos me quieren consolar diciéndome: espera que cuando le caiga la ficha va a entender”, y si no le cae nunca la ficha?, si la maquina se traba como la de los colectivos , o se traga la ficha como los parquímetros?
Los sicólogos dicen que la palabra “adolescente” viene de adolecer, como que algo les falta , adolecen de algo, pero, de que? De sentido común? De responsabilidad? De sentido de la realidad?
Y hasta que edad esta permitido este estado?20 años? 25? 30? 40 quizas?
Tengo 53 años, creo que yo ya no voy a estar presente si ese milagro ocurre.
Antes de despedirme quiero agradecerles a todos los que se preocuparon por mi, enviándome mails, mi casilla estaba siempre repleta de mails nuevos con consejos o simplemente apoyo moral, les agradezco muchísimo a todos, y también a los chicos de Microsiervos que siempre me mantenían al día y a mis compinches de la revista Barcelona que me sacan una sonrisa aun en mis peores días.

Familia

Hoy tengo mucho dolor, interno, intenso, que me desgarra por dentro , nadie puede ayudarme, me paso lo peor que puede pasarle a un ser humano, que su hijo le diga: para mi estas muerta, te queda claro así?
Ese fue el final de una discusión que jamás existió, solo fue una conversación telefónica en la que mi hija se dio cuenta que yo sabia mas cosas de las que debía para su gusto.
Solo quise que dejara de mentirnos a todos porque ya todos sabíamos la verdad, pero fue inútil, ella quiere seguir viviendo en su mundo de mentiras y por desgracia para ella misma la gente que la rodea se lo permite
Yo tenía la estupida idea que tenía una familia que iba a respaldarme, que error cometí, en esta familia donde desde siempre reino la mentira y la falsedad y por evitar una discusión son capaces de dejar que te tires al río si te apetece, yo quise decir la verdad, eso es algo que en mi familia no se perdona, lo siento por ellos, yo hice lo que mi conciencia me dicto, si no les gusto allá ellos.
Mis amigas siempre me lo decían, vos sos una roca donde todos se apoyan, cuando necesites apoyo vos vamos a ver quien es quien, con esto quedo demostrado, nadie levanto la voz para decir que tengo razón, y encima se ofendieron cuando se los dije en su propia cara, en esta familia hay gente de primera y gente de segunda, yo soy de segunda, por eso no merezco respeto ni defensa alguna, quise quebrar el código y eso no se perdona.

Sólo con el tiempo (Jorge Luis Borges)



Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar el alma,
y uno aprende que el amor no significa acostarse,
y que una compañía no significa seguridad,

Que los besos no son contratos y los regalos no son
promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos,
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes
..y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad

después de un tiempo uno aprende
que si es demasiado...hasta el sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de esperar que alguien le traiga flores

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien
porque te ofrece un buen futuro,
significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz
de amarte con tus defectos y sin pretender cambiarte,
puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado
de esa persona sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos
son contados, y que el que no lucha por ellos, tarde
o temprano se verá rodeado de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas
en un momento de ira
pueden seguir lastimando a quien heriste,
durante toda la vida.


Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente,
muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te darás cuenta que aunque seas feliz con tus amigos,
algún día llorarás por aquellos que dejaste ir..

Con el tiempo te darás cuenta de que cada experiencia vivida
con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te darás cuenta de que el que humilla o
desprecia a un ser humano,
tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones y desprecios multiplicados al
cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy,
porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o
forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean
como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado,
añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón,
decir que amas,
decir que extrañas,
decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo,
...ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo.

Este es uno de los poemas que mas me gusta de Borges, lo releo siempre que me encuentro en situaciones dolorosas, a veces como ahora simplemente se me aparecio ahi, esperando servirme de consuelo, ojala lo disfruten.

FELIZ DIA DE LA MADRE

La semana pasada, yo manejaba mi auto llevando a la facultad a mi hija, las calles estan bastante rotas, y, yo no me di cuenta que ella se estaba colocando sus lentes de contacto, en el auto, en marcha, de repente pega un grito, le digo nena como te vas a poner los lentes con el auto andando, su dulce respuesta fue: vos que mierda sabes de esto si ni siquiera usas. Cerré mi boca y no volví a pronunciar palabra hasta que llegamos, se bajo, chau mama, chau nena.
Otro día sale a comprarse ropa, con su amiga, paga con su tarjeta de debito que recién se esta animando a usar, yo estaba en la cocina preparando algo y le comento así nomás al pasar que si usa la tarjeta trate de guardar los tickets de compra y de cuando en cuando saque un saldo de cuenta para tener una idea de gastos y su respuesta fue: lo hago si quiero y si no quiero no.
Yo me pregunto para que le hable, y me insulto a mi misma por hacerlo, no debería hablarle mas y evitaría dolores innecesarios.
Otra cosa graciosa fue el domingo “DIA de la madre”, el sábado salio a comprarse ropa y a acompañar a una de sus amigas a comprarle el regalo para su mama, volvió, se fue a un recital, hubo que ir a buscarla a las 2 de la mañana a la estación, se fue a dormir, a la mañana siguiente cuando la desperté me dijo “feliz día ma.”
Saben que me regalo? NADA. Ni una tarjeta, ni un florero del todo por dos pesos, nada.

Dia triste

Acabo de recibir una noticia que aunque la esperaba, no resulto menos dolorosa por eso.
Acabo de confirmar que mis dudas sobre el buen juicio de mi hija en cuestiones personales tenía razón de ser.
Es este un dia muy triste para mi, me siento un fracaso como madre, se que no tengo la culpa de sus malas decisiones, pero duele igual, que pena tan grande siento por ambas.

Como mi jardin

Como habrán comprobado estoy algo fiaca para escribir, pero no es nada mas vagancia, se parece mas a la depresión que suele atacarme mas seguido ahora, será que me estoy poniendo vieja o me estoy cansando de fingir un estado que no tengo. Ayer me puse a arreglar mi jardín y comencé a compararme con el, llegue a la conclusión de que mi vida es como un jardín con senderos que se bifurcan (como el titulo del libro) y si tomo uno de sus senderos no se que sorpresa me depara el fin del camino.
Al igual que un jardín tengo flores y yuyos, también espacios vacíos que no se con que llenar, tengo flores hermosas logradas tras mucho esfuerzo y otras surgidas espontáneamente, yuyos que ya no se como eliminar, cardos que lastiman, enredaderas que se enrollan y asfixian a las pobres plantas, pero que tienen flores bonitas y da lastima quitarlas, pero uno sabe que tiene que elegir a quien salvar. Y cada elección es una renuncia, algunas veces dolorosa, otras insignificante. Y también tengo las plantitas rastreras, esas que ocupan rápido cualquier huequito, con sus flores sencillitas, tratando de tapar lo feo, lo vacío para que no se note y todo parezca más armonioso. El que lo ve quizas no lo note pero yo se que ahí falta algo, lo que ocupaba ese lugar se murió.
Y los senderos que lo recorren son retorcidos y algunos terminan abruptamente contra una pared o lo que es peor contra una yuca enorme que de solo mirarla ya te duele, en cambio hay otros que te llevan a un hermoso banco bajo la sombra de un ficus, donde me siento a leer o a esconderme muchas veces.
Este ha sido un año con muchos cambios para mi, cambios internos, dolorosos pero necesarios para lograr un poco de paz interior, creo que este fin de año algunos de los objetivos que me prometí el año pasado podré darlos por cumplidos.

VOLVER

Recién estoy poniéndome al día con mi casa y mi trabajo, hay mucho por hacer después de dos meses de fiaca. Pero lo que mas cuesta es recuperar el ritmo, habituarse a los horarios de nuevo y a que todo el mundo espere cosas de vos, llámese desayuno, almuerzo, cena, ropa limpia, casa limpia, a una la hacen añorar la vida de hotel, el solo pensar lo que tengo que hacer mañana ya me dan ganas de volverme.

A mi me encanta la vida de pueblo chico, no se si aguantaría vivir ahí toda mi vida pero cuando puedo pasar una temporada allí, me da tristeza volver. Extraño la tranquilidad, la paz que tienen, extraño dejar el auto abierto en cualquier lado y que nadie te toque nada, dejar la bicicleta apoyada en cualquier árbol y seguir a pie hasta el río y encontrarla a la vuelta, la educación y el respeto con que te tratan, la solidaridad, la amabilidad, en fin todo lo que se perdió irremisiblemente acá. Si a todo eso le sumas la belleza del paisaje serrano puntano, la vuelta se te hace difícil. Y cuando pensas en el recibimiento que te espera acá, definitivamente queres quedarte.

En lo que respecta a mi angelito la encontré con la misma cara de traste triste con que la deje, ¿será que va a mantener esa cara hasta los 30 años? Tampoco es que le haya pasado algo, es la cara de siempre, pero me preocupa esa tristeza que parece no abandonarla nunca, es todo tan dramático para ella, cada inconveniente parece insalvable y nunca pero nunca tiene tiempo para nada.